напишите очень смешные анекдоты!!!!

Быль.

Давненько это было – году в 75-76. Я недавно вышла замуж, родила дочь, учимся с мужем в институте, живём с моими родителями в небольшом деревянном домике на двух хозяев. Мой муж успешно учился, состоял в партии. Мой папочка устроился работать в ЦУМ. Только советские люди понимают, что это такое. Мы, вернее наш папа, дорвался до дефицита и, о счастье – покупает первый для нашей семьи холодильник – «Арагац» . К выбору холодильника мой папочка подошёл очень ответственно: все холодильники, которые слабо звучали, он отмёл и выбрал, как он сказал по звуку. Наш холодильник громче всех работал. Спорить с моим папой было невозможно, да и хозяин – барин, его деньги и его возможность. Мы зажили современно, цивилизованно, с холодильником. Всё хорошо, но соседка – выжившая из ума старая советская стукачка, своих привычек не теряла и однажды. среди дня к нам в дом постучали, когда мы открыли дверь, то увидели – кого только не было в той комиссии и парторг и замдекана и участковый, всех и не упомнишь. Оказывается наша соседка написала на нас донос, что мы занимаемся шитьем сапог, что к нам по ночам приезжают машины мы разгружаем, кожу, по ночам у нас строчит машинка.. . В полном обалдении, мы попыталась сослаться на старость и ум соседки, но оказалось, что донос подкрепили подписи её молоденьких квартиранток. И тут я робко заметила: «Холодильник у нас громко работает. И тут заработал наш холодильник, он меня не подвёл, сравнить его с трактором – слабо, звук реактивного самолёта, взлетающего над головой, казалось ещё немного и домик разлетится на брёвнышки. Комиссия открыв рты, потрясённо слушала. « Надо что-то делать! » - изрекли они. «А что мы можем – сказал мой папа, - если на заводе сделали такой! » На прощание парторг, хитро улыбаясь, шепнул моему мужу: « Но, сапоги, ты мне сшей по блату! » Холодильник работал долго, перешёл по наследству в семью моего брата и через десять лет я, приехав в гости к брату, услышала бодрое рычание нашего родного холодильника.

@@@
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – шлюз в реальный мир…
***
Муж приходит домой и застает свою жену, говорящую с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь говорит:
- Как, это ты, Джордж? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

в купе поезда едут мама и дочка 5 лет. Они на нижней полке, а на верхней-бабушка старенькая. Дочка спрашивает"Мама, как дети получаются? ".Мама покраснела и говорит: "Дочь я тебе дома расскажу. "Дочка настаивает на своем. Тогда мама говорит"Ну вот берутся две пробирки и переливаются одна в другую. "Бабка слушала, слушала и говорит: "Дочка, а старый-то метод забыли... ох и хорош был! "

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !

старший брат: может пойдём в лес за грибами? младший: давай! ..собрали грибы, младший: может пойдём в лес за ягодами? старший: давай! ..собрали ягоды, младший: класс, ягод и грибов полные корзины! старший: а может пойдём в лес и начистим медведю морду?

–Хочешь анегдот?
–Да
–Зато он тебя не хочет!