Расскажи длинный анекдот :)

один студент накурился,пришёл домой, и что бы мама его не заметила в таком состоянии- лёг в кровать. мама заходит в комнату к сыну и спрашивает:ну что с курсовой? студент лежит тихо,старается не палиться. Мама ещё раз спрашивает:сынок,ну что там в институте с курсовой,не молчи!? тип молчит. Мама тогда говорит ему: сынок, если ты хочешь притвориться спящим-то хотя бы глаза закрывай.

легко!
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать) :
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды
в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок
и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза) :
- Что вы говорите? ! А чем армируете фундамет?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд, - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек,
вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) :
- Оп-паньки.. .

Копировать лень, поищи сам!

только жизнь не копируется

– Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали?
– А ты что думаешь? Мне её дедушка просто так отдал? !

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

– Мы ведём наш репортаж с матча “Польша-Германия”. Идёт всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь, – выйди из-за укрытия.

Немец дает интервью для РТР:
– Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!

– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше? !
– Не смогли: загранпаспортов не было.. .

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
– Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
– Да так себе, вода водой. Вот воевал бы похуже, сейчас бы Баварское пили.

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
– Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
– Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь» ?
– Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт эсэсман.
Указывая стеком на заключённых:
– Расстрелять.. . Повесить.. . В газовую камеру.. . Расстрелять.. . Повесить.. .
Доходит до хохла из Донбасса:
– В газовую камеру.. .
Хохол:
– Ну, товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Вы – еврей?
– Я Русский.
– А я немецкий.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
– А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик ударил другого мальчика в лицо, а потом ударил ногой. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй – просто по блaту, a третий – совсем без блaтa. Вопрос первому:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945 году.
– Пять.
Третьему:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945 году.
– Haд кaким городом?
– Haд Хиросимой.
– Сколько погибло?
– 294 тысячи человек.
– Перечислите именa погибших.

1945 год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: “В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии”.
Император: “Ух ты! А дайте две! ”

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
– Расстрелять!
Генерал в шоке. Но его никто не хватает. Он едет домой, прощается с близкими, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт.. .
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
– Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины нах

Запросто!!!!:))))) ) Но это скорее не анекдот, а что-то другое.. . Но тож очень смешно...: )

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его.. . -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло.. .
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы! Все радуют глаз !
И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит.. .
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
П. С. Убью эту суку... .

Реальная переписка из ICQ вылажена на форуме.. .

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!! !
ууугггуааагаааааааа!!! !
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань... .
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа... .
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву.. .
Щя за мной дурку пришлют!! !
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся... .
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет... .
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой.... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.... они не вверх полетели, а заляпали холодильник.... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. .
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!! !
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя... .
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха... .
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!! ! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!! !
Пойду поссу, ща лопну