Расскажите анегдот . Помогите заделать улыбку пожалуйста !!!

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный...

и без анекдотов обхохочешься

меня бы кто-нибудь рассмешил...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя! "....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... ":D:D:D

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

Значит так гора Эверест-самая высокая вершина в мире.
Решили как-то трое чуваков (русский хохол и еврей) покорить её. Добрались до середины разбили палатки.
На утро русский говорит: ну я пошёл
. залезает на вершину а там Йети-снежный человек сидит свой конец куском сала натирает. Увидел русского - обрадовался. Сало отложил, русского приподнял, развернул снял штаны, от. мел но русский не провалил ни слова. Покарил гору базару нет, затем ети его пинком сгоры тот кубырем в лагерь, у него спрашивают нукак добрался, на что (находясь в позе зю) отвечает нет дорога плохая не получилось.
На следующее утро решил хохол пойти та же вершина тот же ети, тем же куском сала натирает, увидел хохла ещё больше обрадовался, проходит та же экзекуция, но хохол тоже молчит и кубырем в лагерь. у него спрашивают ну как добрался, тот отвечает в позе зю, нет дорогу перемело не добрался.. .
На следующее утро решил еврей пойти, русский с хохлом ему в позе зю находясь давай-давай, счастливого пути, если что-кричи.. .Ходят вдвоём по лагерю делают вид будто ничего не знают что там происходит и вдруг крики с горы раздаются а-а-а-аа--аа-а-а-аа-а
Русский хохлу: слышь но мы то знаем что там происходит, но мы то терпели перед мужиками стыдно чтоб не было, а чего он то орёт.. .
На что хохол ему отвечает, прикинь а ему сложнее там чем нам: САЛО ТО Я С@@здил!!!!:)))))