Расскажите Анегдот!!! тока нормальный!!!

Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магазин: "Дайте, пожалуйста, тройку". Продавщица достает Балтику? 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне шоколадку... " на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай, все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай! "...
***
Если бы женщины говорили то, что думают, то они бы всю жизнь молчали.
***
Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался тревожный звонок: "Алё, Федя, Федя это я Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ? " В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман "ИДИОТ".
***
Я люблю гостей, когда приходят - люблю, когда уходят - ещё больше люблю.
***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль? ! Это обидное слово?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться
из цепких лап Мойдодыра.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях
у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский
вокзал!

Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица.. .

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!! ! Кроты в панике.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. ,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.. .

- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить.. .

Новый фильм-катастрофа "Кинг-Конг - невидимка".

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.. .

- Не поеду в Египет. Там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например,
Сергей2050, _Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у.. . Не совсем сбил. . Скажем, так: недозаправил!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

В школе будущего министра образования часто били. Теперь он вырос и
мстит школе!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами
на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан
поиграл! ".

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.. .

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые.. .
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!! ! Отпускай его! Отпускай!! !

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.. .

ненормальный анегдот: у Marika не хватает шарика

Негр загорает.

а ты мне?

лежыт хомяк на нем хомяк хуяк,хуяк ещё хомяк!

http://fogi2000.narod.ru/photo.htm самый простой!!

Буратино утапился!!!!Колобок-повесился!!!!

Папа а почему около поста гаи все машины останавливаются? На всякий случай, вдруг гаишникам деньги нужны!!!!1

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет