а повеселите меня-расскажите анегдот?

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел? !
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть
- Дайте мне 25 штук.. !

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому... "
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу.. . -Потрясающе! - а еще он обещал мне купить "Ягуар"... -Потрясающе! - а еще мы с ним поедем отдыхать на
Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе
хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем
занятии нас учили вместо "Не пи#ди! " говорить "Потрясающе! "

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы - “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят.. . все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное.. . когда утюгом! ”
Диван - “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!! ”
Батарея, булькая - “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год! ”
Напольный ковер - “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было. ”
Полотенце - “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же - сопли, моча и говно! ”
Унитаз, глубоко вздохнув - “Да.... мне бы ваши проблемы”.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик: - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть.. . -Да пошел ты, мужик!! ! -Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам.. . Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь.. . А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить.. . Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно

1 Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

2 Задача:
-Вы едете на машине. Перед вами перебегают дорогу Моисеев и Киркоров. Кого будете первым давить?
-Моисеева!
-Не-е-т! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

3 Как прошёл ваш последний концерт? -спрашивают Валерия Меладзе.
-Вообще-то говоря, хреново!
-Ты не приукрашивай, говори как есть!. .

4 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил не нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

5 Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!! !

Щас! Бегу и спотыкаюсь !

я бы лучше пощекотала где-нибудь там...

Брежнев на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарища Хромыко, так как товарищ Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарищ Хромыко взял с моего стола моего резинового ослика и не отда-а-ал!

Лови анек!- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Рассказал (а) : zebra

Рассказала недавно подруга Наталья (Н) : Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг) :

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица) Могу тебя научить качественно делать минет.. .

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол.. .

я тебе че, рыжий на ковре

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у кассвокзала, где и те и дpугиебеpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут одинбилет. Удивленныепpикладники спpашивают:- У вас че только один человек едет?- Да нет. Все.- А как же вы?- А это наши тpудности.В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса доотпpавления. За 45 сек до отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мытоваpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поездтpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаютсяпо поезду.Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайтбеpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpываетсятолпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватаетбилет и бежит в дpугой туалет