Народ. пожалуйста. срочно нужен классный анекдот.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да не пруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие зас. ранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

щаз,,, приехали в отель два дальнобойщика поселились один говорит пойду баб сниму на вечер ,,,уходит через время заходит бабулька лет 87 ложится на кровать и смотрит в потолок ,,,этот офигел ну и вкус !!!думает это что он сейчас мне приведёт ,,,ждёт со страхом !!!тут бабулька встаёт и спрашивает - а это какой этаж 5 ,,,нет 4 ...

сцена в метро, здраствуй бабуля, я Дима - и тут она его узнала

Самый глупый английский анекдот:,, Билл, зачем ты принес дохлую лошадь в квартиру на пятый этаж и положил в ванную? -Чтоб брат пришел и спросил,, Зачем тут дохлая лошадь лежит,,

Отец спрашивает у дочки.
Отец: Катенька, мне в садике говорят, что ты матюкаешся.
Катенька, в ответ
Катенька: Пиз*ят папочка, пиз*ят...