расскажи мне классный анекдот

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-тоне нравитсяНовейший суперпроект русской эстрады!Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!Придется тебе мне 7 раз отвечать :))

уже смеркалось

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: - Не покупай, в ней может жить дух Генсека, - но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посредине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"... И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!

Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!

Сидят в пивной рокеры после концерта:
- Жаль мы не сыграли последнюю песню.
Бас-гитарист:
-Я её в начале проиграл.
Ударник:
-Да?! ! А я её в конце отстучал.