А расскажите ка классный анекдот..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗА. Имитирует визг тормозов и остонавливается возле них. Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. Ты, дурак, езжай дальше. Тот достаёт ствол: Быстро в машину! Мужики испугались, побежали сним рядом. Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к ГАИшнику: Слыш, нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик заставил бежать! Срулём от КАМАЗА? ДА! ГДЕ он!? МЫ давно его ищем, он без прав ездит! По кукурузному полю побежал, -ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! Ты что, мужик, дурак? ТОТ хватает автомат и орёт: Быстро по местам! Один сзади другой в люльку! Делать нечего-сели мужики по местам. Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного: Ты что делаеш!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье: И чего пересаживались, ехали бы спокойно на КАМАЗЕ!

Женился старый на молодой.. . В брачную ночь - проблема! Не может муж возбудиться, нету эрекции - и все!
Жена: Чего делать-то?
Муж: Поработай ручками, может и.. .
Под утро жена говорит: Все - устала, не могу больше.. . Уже руки болят!
Муж: А что ж ты, милая, больная-то замуж выходила?!

жила была девушка робин гуд: у богатых брала, бедным давала

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка-блондинка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.. .
- А почему тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.. .

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди.. .
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!. .

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да.. . но я стесняюсь.. .
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь.. .
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?
- А мы учим.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.. .

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго.. . Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего.. .

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Дед и баба сидят у себя в избе, вдруг к ним входит внук и говорит:
- Дедушка, бабушка, я теперь пионер и теперь я говорю только правду! Дед говорит:
- Ну и какую правду ты скажешь? Внук отвечает :
- Я както ночью пошел в погреб и съел варенье, а что бы вы меня не ругали, я в эту банку насрал! Дед говорит бабе:
- Говорил я тебе говно едим, а ты засахарилось, засахарилось!

- Ученые долго думали
- в чем измерять частоту?
- Так и не придумали.
- Вот и пишут - Hz.

уборщица в ночном клубе нашла какуюто таблетку.... на утро весь город сиял чистотой..

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост! "
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА! ".

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: -Правильно! Сам не может и другим не дает.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания! ". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".