Кто расскажет самый лучший анекдот А ну-ка?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привелалюбовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!____________________________________________________________Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ничуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красиваяи я бы даже сказал, одухотворенная."____________________________________________________________На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...____________________________________________________________- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Привет, как дела? - Ты зае#ала уже своими е#анутыми вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.

Приезжает русская дама в Париж. Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать. Приходит в бордель. Спрашивает: -Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить? -Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33. Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо. Она: -Эт ты что ли меня удивлять будешь? -Да, мадам! -Хм. И с чего же ты начнёшь? -Для начала я буду целовать мадам пупок. -Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали мне пупок? -Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ..Дама на вокзале увидив носильщика зовет:- Потаскун!, потаскун!Тот подходит и говррит:- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.Она удивленно:- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищетметрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры.Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французскихкоротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.А ты знаешь, что по статистике в квартирах чатлан срок службы унитазов сокращается как минимум вдвое?- Ну пральна! Просто нужно отрываться от монитора на десять секунд раньше и не прыгать на толчок с разбега.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.. .

забыл!!!

Крокодил, крокожу и буду крокодить)

Рубил Иван царевич головы Змея Горыныча. Срубит одну, вырастает 10, срубит 10, вырастет 100, 100 срубит, врастет 1000 ну и т. д. Тут подбегает Баба Яга и говорит: "Ванюша, ты ему пипиську руби! ")))

Плохой подчерк развивает память и сообразительность)

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул: - Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!Мужик покупает мобильный телефон в магазине.Продавец ему расхваливает телефон:- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:- А как у вас с компьютером?- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...- Это почему же?- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.- А что, очки не помогают?- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура... Встречаются две блондинки. Она говорит другой :- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет! Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Девушка пригласила парля домой на ужин. Романтическая обстановка.Она:-Слушай ты мне так нравишся аж грудь горит.Он:-Дура вынь титьку из борща!

Париж. Маленькое уютное кафе. За маленьким столиком сидит девушка. К ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый молодой человек 16 раз!
- 16 РАЗ? !
- Месье торопится?