Кто расскажет самый забавный анекдот, Вам 10 БАЛЛОВ!

"От винта! " - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Ворчание-знак согласия!

Тише воды, смешнее травы.. .

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Он так молчит, что хочется раздеться.. .

Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Придумают же люди.. . Актовый зал, половая тряпка... .

Обналичу Нобелевскую премию.. .

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором- башню снесло, три осталось!

В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Морозко:
-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий.. .

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить.. .

Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Если над Вами постоянно смеются-значит Вы приносите людям радость.

Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

...Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Бормотуха- женщина говорящая во сне.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они
действительны только в момент их произнесения.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди-при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Оторвали Ваньке встаньку.. .

Автомобиль"Запорожец" -Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех-лучшее лекарство! Но не при поносе.. .
=)))

Япония достала Путина с островами.Володя посылает Черномырдина представителем в ООН.Тот выдаёт очередной перл.Подключают японский компьютор-переводчик.Он сгорает через минуту.Япония отказывается от притензий и добовляет в придачу Окинаву,в подарок, - за гарантию немедленного отзыва златоуста....Честь имею,Ю.С.Т.

mujik saditsea v taxi i govorit bratan proedi santimetor. taxist govorit: 4to loha nashel ?skaji spasibo 4to bez ostanovok

Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. - Доктор... Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. - Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чём смысл, если вы всё равно скоро умрёте?

-...цвет насыщенный, а ты потрогай! - Такие мягкие, шелковистые... - Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

В кафе приходят 3 вампира. Один богатый, второй средний, третий бомж. Богатый заказывает кубок крови огромный, средний стаканчик. А бомж спрашивает: " Кипяток бесплатно? " Ему говорят, что да. Он заказывает, значит кипяток. 2 других вампа на него наезжают - типа ты же вампир, должен кровь пить. Бомж говорит спокойно, достает исполльзоанную прокладку, макает ее в кипяток, "Липтон-липтон чаай"

(С) Сара с (И) Изей занимаються сексом. И Сара такая: (С) - Таааак, сюда Изя, нет левее, чуть-чуть, ага, вот теперь правее, назад маленько, теперь вперед, ище раз, и правее....Тут Изя не выдержал отклоняеться от нее и с грустным видом в лице говорит: (И) - Сарочка, мы трахаемся или учимся парковать машину?

Авария...Из 1-ой машины вылазят 4 дага...Из 2-ой русский мужичок... Даги - Будем драться! Мужик - Да лан вам..Я машину починю... Даги -Драться...драться! Мужик - Хорошо!Хорошо!Заплачу сверху! Даги - Будем драться! Мужик - Ну хорошо!Драться так драться...Но я же 1 а вас 4... Даг - Мага, Ахмед за него!!!Драться,драться!!! Мужик - Ну теперь вас меньше а нас больше... Даги - Ты езжай мы сами разберёмся!!!

В больнице доктор прощается с пциентами: - Досвидания, дорогоие больные!! А вы Петров прощайте!! Югославия. Хутор. Стук в дверь. Открывает старушка, а там два солдата: - Ты ёбана мать????- Крепись мать!!!!Ёбана убили!!!!- Дорогой накрми кота!! - Он сыт!! - Ну как по ссыт, так и накорми!!!

ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ! (пусть немного чёрненько, но зато кратко...)

самый короткий анекдот: сводишь ладони к центру лица, плотно прижатые к щекам и орешь: "ЛИФТЕРШАААААА!!!!"

я сьем тебя красная шапочка сказал обезумевший пионер и сьел свою пилотку