за самый лучший анекдот даю 10 баллов - поехали!!!!1

ну не знаю... может этот:
-Илья, почему ты красишь губы?
-Так помада гигиеническая.
-А почему фиолетовая?
-Под цвет ногтей.. .

Или вот прикольные фразочки:
Жизнь, как туалетная бумага!! ! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!! !
***
Ну, что же вы встали на пороге?? ? Не стесняйтесь, идите на *уй!!! !
***
Жили были Ох и Ах. Всё им было Пох и Нах!! !
***
УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ! ! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.... Теперь боюсь на него садиться.. .
***
В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ ---НЕ БЕДА! ! ПОТОМУ ЧТО Я БЛОНДИНКО!! ! ДА, ДА, ДА!! !
***
Как не крутись, а жопа всегда сзади.. . (проверено)
***
Весна покажет: кто где срал!!! !
***
Тебя оскорбили---забудь, тебя унизили--прости, тебя ударили---вспомни, мля, всё вспомни и убей на *уй!! !
***
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.. .
***
Кому всё до лампочки, тому ничего не светит
***
Пришла весна-пора любви, кого поймал-того люби.
***
"А в следующий раз я расскажу вам, как с помощью теста на беременность заставить своего парня волноваться.... "
***
Душа хочет романтики, а жопа приключений.
***
Жизнь как курятник - спихиваешь ближнего, обсераешь нижнего
***
Если вас грызёт совесть, выбейте ей зубы! Пусть она вас обсасывает!

пока всё)))

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, а то он успевает уголь из костра пи... ь

10? Слишком дёшево! Оставь себе.

....вечером балы... утром анегдот....

кинь 5 баллов предоплатой, потом расскажу...

Одна молодая семья (папа, мама, дочь 6лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Диалог.
Дочка:
-А у тёте Вали будет ребёнок?
Мама:
-Да.
Дочка:
-А где он сейчас у неё?
Мама:
-Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А, что же надо сосать, чтобы завести детей? !
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машине....

Сначало авансом ; )))

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, сцуко, монашку задавил!

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса.. .
- А почему мимо?!? !

Гляжу все разогнались барабанить по клавишам!

-Джо, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака!
-хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону

>> Казино.. . Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
>> - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде.. . Можно?
>> - Конечно! - просыпаются крупье.
>> Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.. .
>> - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
>> - А что выпало?
>> - Блин! А на что она ставила???.

Штирлицу в голову угодила пуля... .
разрывная-подумал Штирлец, пораскинув мозгами.

стояли 2 статуи в городе 100 лет, стояли 200 лет! Бог над ними смиловистился и говорит: "Я вас оживляю на 15 минут делайте что хотите! "Услышав это статуи побежали в кусты! Через 5 минут возвращаются довольные! Бог говорит что у них есть ещё 10 минут! Они опять в кусты и через 5 минут приходят довольные! Бог говорит, что у них есть ещё 5 минут! Они опять в кусты! Богу стало интересно и он заглянул в кусты! А там одна статуя говорит другой: "Теперь ты держи голубя, я на него срать буду! "

Две девочки (плохая и хорошая) плевали на прохожих с балкона. Плохая попала 3 раза, а хорошая 5.
Потому что ДОБРО всегда побеждает ЗЛО!