Кто рассмешит меня приличным анекдотом?Тому 10 баллов)))))))))

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Больница. Обход. Доктор подходит к первому больному:
Доктор (Д) : Диагноз?
Медсестра (М) : Грибок на ногах.
Д: Чем лечим?
М: Йодом мажем.
Д (к больному) : Претензии есть?
Больной (Б) 1: Нет!
Второй больной.
Д: Диагноз?
М: Геморрой.
Д: Чем лечим?
М: Йодом мажем.
Д: Претензии есть?
Б2: Нет.
Третий больной.
Д: Диагноз?
М: Ангина.
Д: Чем лечим?
М: Йодом мажем.
Д: Претензии есть?
Б3: Есть. Пусть мне первому мажут.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет. .
- Значит, ты - голубой!

приходит блоха в кадровое агенство устр. на раб. его опредилили на усы сидорова. через день опять в агенство. у него спрашивают что такое . сидоров сморкается курит и т. д. и т. п. хорошо опредилили на лобок иванова. через 3 дня. опять жалоба что случилось. да вроде всё нормально ложусь спать на лобке иванова просыпаюсь на у сах сидорова

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Могу неприличным...

Если тебе дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка.... Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

Тост в женской компании: Желаю вам четырёх зверей: Песца на шее, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за всё это платит.

Подарил Путин Медведеву автомобиль. Все есть, навороченый. Плавает летает. Сел Медведев внего, а руля нет. А где же руль В. В? А руль останеться у меня!