Конкурс в честь 1 апреля на лучший анекдот. Победившему 10 баллов.

А как вы определяете глубину чувств?
Режу вдоль… .
А что вы делаете, когда не дают?
Смотрю в оба.. .
Тогда, что для вас успех?
Сочетать не сочетаемое!

Возле банка стоит хаммер, в нём скучает водила. Подходит грузин:
- Слушай, друг, тебя как звать?
- Толик.
- Толик, хочешь за 5 минут заработать 50 $?
- Ну.
- Я сейчас куплю цветы и мы подъедем к консерватории. Там стоит красивый девушка. Я выйду из машины, дам цветы и скажу: "Толик, ты пока свободен! Сколько с меня? ", ты ответишь: "50$"
- Лады. Поехали.
Возле консерватории Гиви выходит из тачки, даёт девушке цветы и поворачивается к водиле:
- Пока свободен, Толик. Сколько с меня?
- 500 баков.
Гиви отсчитывает пять сотенных:
- А, Толик, свлолчь. Маладэц!

Долго
спал медведь в берлоге,
всё воняет-руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
но мораль уже ясна-
хватит спать -
ПРИШЛА ВЕСНА!

Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

1) В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
2)2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу) ? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!! !