Кто расскажет самый смешной анекдот-тому червонец баллов! Я начну первая....

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

У мужика в бане спрашивают: "Что это за странная у вас татуировка на заднице, какие-то буквы, цифры? " Мужик: "Это не татуировка, когда я ворота
гаража открывал, жена случайно на газ нажала! "

Случай из жизни. Прямо анекдот!!Однажды мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!Приятель мгновенно отвечает:- Это у нас для велосипедистов.

Пришли мужики на рыбалку и слышат где-то в далеке возглосы - " Пошли все на*уй", чуть погодя возглосы стали громче и вдруг из-за кустов на лодке выплывает мужик и гребет ложкой, рыбоки спросили: "Мужик, ты что гребешь ложкой? ", а он отвечает: "Пошли все на*уй".

Разговор двух подруг. Одна другой:-Мой младший брат - первокласник.Он каждое утро садится на 137-й троллейбус ,потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в1128-ю школу, чтобы научится считать до десяти