расскажите самый смешной анекдот, и 10 балов ваши

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше.. . Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

лушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалаь и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Заходит мужик в магазин, видит на ветpине два одинакових кошелька лежит, один стоит 100 дол. втоpой 500 дол.
Он подходит к пpодавцу и спpашивает в же pазница. Тот отвечает:
- Тот что за 100 сделан из кpокодильей кожи.
- А тот что за 500 из кожи с члена кpокодила.
Мужик: Hу и что?
пpодавец: Если втоpой погладить, то он в чемодан пpевpащается.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашеймедсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, вэтом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.. .
- И нельзя это дело никак предотвратить? !
- Э-э, дружок, против диалектики не попрёшь!

Военная часть : Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение:
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

- Давай рацпредложение:
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение:
- Не знаю.
- Ну-у-у-у: Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит 'репу морщит'.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? !
- Да-а:
- Б: ь, рацпредложение не можете придумать? !
- Да-а:
- Б: ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!! ! ФАРУ!! ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ! !

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры.. .

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать? !

а быллы можешь оставить себе.... я не из за них тут нахожусь... удачи тебе!! ! развивай чуство юмора)) ) и вообще будь хорошим человеком каким ты сейчас и являешься.. . надо еще анегдотов? свистни... пришлю на любую тему...

- дорогая! мне, пожалуйста, билет на кубик-рубик, на поезд, на завтра, милая
- дорогая! ромка говорит, шта туда только трамваи летают

Уже сам вопрос-самый смешной анекдот. Так что 10 баллов Ваши.

дочь приходит домой - мам вот скажи : я дура - дура я папа!

Идёт Пятачёк по лесу и видит сидит Винни-Пух и что-то ест. И спрашивает его

-Винни, а что ты ешь?

-Мёд.

-Какой-то странный у тебя мёд.

-А я его уже шестой раз кушаю

Муж в рейсе. Пишет жене телеграмму: "Милая, встречай меня завтра в 6 утра. Целую"
Приезжает. Смотрит. Нет жены! Думает: "ну, сцука, наверное изменяет"А потом.: "нет не сука, наверное она для меня готовит что-то вкусненькое"
Едит домой. Приезжает домой, залетает на кухню-нет жены, в холодильник, там пусто. Думает вот сцука-изменяет. Потом: "Нет, не изменяет, наверное разделась и ждет меня в постели,))) "Забегает в спальню, а там жена с любовником-Он :"Вот cцука, все таки изменяет"А потом: "Нет, наверное телеграмму не получила )))"