расскажите самый смешной анекдот на ваш взгляд!!!

ВОТ!
ПРОИЗОШЛО, ХОТЬ, НЕ СО МНОЙ,
Но СЛУЧАЙ, ОЧЕНЬ-ТО, СМЕШНОЙ!
Смешно и грустно:дело было года четыре назад,я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни,была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает):жила-была одна девушка,у которой часто случались "залеты"-никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности.Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,действует наверняка-таблетки фарматекс.Будешь пользоваться,говорят-никаких проблем знать не
будешь.Обрадовалась девушка,накупила таблеток и давай пользоваться,а через какое-то время снова поняла,что "залетела"."Как жеж, блин,так!Я же все по-честному,а оно...."Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему,давай спрашивать-дело-то простое,тут сложно не суметь-всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует.Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!!А я-то думаю,чего когда я их глотаю,у меня пена изо рта идет!"

История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.,Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.,Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль.,Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.,Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает В маршрутке-тихий смех, хихиканье.,А одна из бабушек говорит другой:“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”Маршрутка взрывается от хохота.,Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.>Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.,Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?,Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.,Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше…,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой.,Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:“Вам под люком (падлюкам) не дует?”Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.,Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.Все сели, места заняты Водила завел машину…,Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

АНЕКДОТИКИ!
Мужик обосрался ночью.Жена смотрит на него квадратными глазами.-Сон приснился жутко страшный.Начинает пересказывать свой сон жене.-Я бы умерла от страха.-Ну я же мужик!

-Почему ты разводишься с женой?-Представляешь, её всю ночь не было дома,а утром она сказала, что ночевала у сестры!-Ну и что?- Врёт!У её сестры ночевал я!

Взлетает пассажирский самолет, набирает высоту, встал на курс.По громкой связи командир корабля обращается к пассажирам: "Уважаемые пассажиры, на самолет летит на высоте 11000 метров, температура за бортом такая-то...короче обычное блаблабла".Закончил командир свою речь,но забывает выключить микрофон. И говорит своемупомощнику:"Санька, я бы сейчас выпил чашечку горячего кофе и трахнул бы кого-нибудь!"Стюардесса, находившаяся в конце пассажирского салона ломанулась с кабине пилота, чтобы сообщить командиру о том, что он не выключил микрофон.Пассажир с заднего ряда стуардессе:"КОФЕ НЕ ЗАБУДЬ!!!"

Приходит бабуля на прием к гинекологу:-Дохтур!Чтой-то живот побаливат,да поташниват и на солёненько потягиват!...--Да у других я ужо была, к табе направили!-Ну сдай бабуля анализы...Через час:-Бабуль,так ты же беременна!
-Вот пионеры пошли, ети ея за ногу!Все им расскажи, да покажи, да дай попробывать!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка.. . Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься... .
ххх: Я, блять, в шоке.

Хм.... Их вообще мноооооооооооого!!! !

Статус в контакте: "Ушёл в туалет"(обновленно 8 дней назад) )))

Произнесите быстро и вслух ЖПЧШЦ )))

Разговаривают два мужика : Один другого спрашивает ,
слушай как ты думаешь сколько надо человек что бы поймать таракана ???
Второй мужик думал думал и говорит - не знаю. Первый ему отвечает- нужно 5 человек.
Второй его спрашивает, а зачем так много ???Первый отвечает - ну смотри ,
один человек загоняет таракана под шкаф, а другие четверо выдергивают ножки.
Второй мужик опять задумался и говорит- тогда 5 человек будет мало надо 9 человек.
Первый удивленно спрашивает, а зачем 9 ???
А второй отвечает - так у таракана то 8 ножек !!!