Самый смешной анекдот!!!!лучшему 10 балов

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет.. .
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя.. .
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем.. .
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет.. .
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!, ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ... .

Два пьяных мужика на дороге :
- Вась я ссать хочу ,
- а в чём проблема ?
- достать не могу, помоги !!!
-ой я кажется тебе его оторвал ( достаёт из его кармана огурец )
- Я так и понял, кровь по ногам так и брыжжет, так и брыжжет !!!

людоеды поймали еврея и посадили его в огромный котел. развели огонь, посолили, поперчили и сидят, ждут. вода вот-вот закипит, а у еврея на лице вдруг появляется улыбка, потом он начинает хихикать и в конце концов дико хохочет. людоеды в недоумении, вождь подходит к котлу и спрашивает
- Абрам, ты че ржешь, мы ж тебя щас кушать будем?
- ну и шо - отвечает Абрам - зато я вам напоследок в борщ насрал.. .

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези.. .
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези.. .
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают.. .
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa..

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день.. . Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!.. .
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х$ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого? !
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х$я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х$я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так) :
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х$ем
ушла куда-то.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу? !

- Комментарий после матча :
- За что вас удалили с поля?
- Судья сказал бить только по свистку, вот я и ударил!)

колобок повесился!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец - молодая девушка - в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит проффесору:
- Извините, я вчера лёг около двух!
Проффесор:
- В следующий раз около одной ложиться будете!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)