10 балов за самый смешной анекдот.Заодно скажите как отправить эти 10 баллов?)

а 10 $ ни как ? :-)

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы? ?
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность? ! Ты город скажи!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!! !

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Уже смешно.

Вам на почту придет сообщение: Выбрать Лучший Ответ.. . Идите и выбирайте

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к народным приметам. 2.Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. -Благодаря жене, мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

дак сначала попроктикуйся.. отправь мне 10 баллов.... потом меня научишь))

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Очень просто.... Приходишь в банк и отправляешь 10 балов почтовым переводом. ЗЫ: курс 1 балл = 100 доларам))

Приходит зять домой, видит теща на кухне готовит, подходит и по столу кулаком"Я в доме хозяин" она херак ему сковородой по голове. Заходит соседка"А чего зять под столом сидит" Теща: "Хозяин где хочет там и сидит"

Босс знакомится с новым шофером:

— Как фамилия?

— Меня зовут Леша.

— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.

— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый.

— Поехали, Леша!

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что-то, вот тогда и пожалуйста.

Француженка отучилась в Москве в универе.. . 5 лет, жила в общаге.. . Приезжает в свой фамильный замок.. . Ложится в мраморную розовую ванну с молоком и цветами.. . Нежится.. . Наливает бокал шампанского.. . Смакует.. . Мадам Клико.. . И в восторге восклицает: "Шарман бл*дь!

Летит парашютист, дёрнул кольцо-парашют не раскрылся, дёрнул кольцо запасного парашюта- тоже не раскрылся, летит дальше и говорит: "Ну сволочи, с парашютами нае.... ли- посмотрим, как насчёт скорой помощи.... "