А вы любите анегдоты?

Афтару зачотМужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначала стягивать с тебя штаны, ты заорал "отвали шалава - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:- А сколько у вас было половых партнеров?- Пять, шесть... -отвечает девушка.- Что-то негусто... -говорит врач.- Да уж, не задалась неделька... Будничный деь. Банк. Залетает вооруженный грабитель в маске: - Все на пол! Всем лежать, боятья! Кто шевельнется - пристрелю! Направляет ствол на кассиршу: - Держи сумку, наполняй бабками! Кассирша набивает сумку баблом, передает грабителю. Он: - А теперь перелезь ко мне. Ну она перелезла. Он, расстегивая ширинку: - А теперь соси! Кассирша послушна отстрочила минет, проглотила сперму. Грабитель, снимая маску: - Ну вот, а дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Слон гуляет. С дерева свешивается змея
-Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон с обидой пошел к сове
-Змея обижает.
Опять слон гуляет .Змея с дерева
-Здравствуй слоник хуй на лбу.
-Здравствуй морда на хую!! !
------------------------------------------------------------------------
Репортер попал в прошлое. Видит Илью Муромца, подходит и говорит:
Здравствуй, Илюша, а можно я возьму у тебя интервью?
Муромеч: -Хмм, интервью... Слово то какое заморское,... ну на пососи.. .
-----------------------------------------------------------
В зависимости от того, как человек спит, его можно назвать совой или жаворонок.
Но есть ещё несколько классов!
----------------------------------
ДЯТЕЛ -независимо от времени суток долбит, пока не заболит глова,
и только после этого идёт спать.
ПЕТУХ - активно мешает всем спать, когда сам
спит - непонятно.
БАКЛАН - всегда умудряется проспать самое интересное.
Куропатка - если за ним не уследишь после пьянки, способен уснуть в самом не подходящем месте,
например в сугробе.
СТРАУС - спит, спрятов голову под подушку.
Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и пЕтУхами.
ГЛУХАРЬ - спокойно спит даже среди дятлов и
петухов.
ЦАПЛЯ - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.
Итак, что вы за птица?
--------------------------------------------------------------------------
Репортер попал в прошлое. Видит Илью Муромца, подходит и говорит:
Здравствуй, Илюша, а можно я возьму у тебя интервью?
Муромец: -Хмм, интервью... Слово то какое заморское,... ну на пососи.. .
---------------------------------------------------------------
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка.. .

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!! ! Я думал, вас током шаpахнуло.. .

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е.. . твою мать! Подробности письмом.

Издай книгу анегдотов :-)))

Да я сама ходячий анекдот!))))))))