Раскажиде свеженьких 5 анегдотов...

Веселись:
Ты постоянно работаешь с людьми и устал от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

В ювелирном магазине:
-Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал когда мне их отдавал!

Едет Вовочка на велосипеде.
-Мам смотри я еду без рук.
Через несколько секунд
-Мам шмотли, я еду беш жубоф... .

Как отличить игрока в копм от нормального человека?
Спросите подобрать пару синонимов к слову "НЕЖИТЬ"
-Зомби, скелетоны.. .
А нормальный чел ответит
-Холить, лелеять, проявлять нежность.. .

-Говорят Диме Билану подарили стадо баранов 900 голов?
-Ну, теперь у него поклонников на 900 голов больше!

Радоваешься? Ну и мы за тебя радые...

Может ли Дана Борисова заработать миллион?Может, если начнёт с двух.

гоготать долго будешь,но мне лень писать

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: "Буду проездом. Встречай". Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается. Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит: - Папа, ты какал? Папа в ответ: - Да. Сын закрывает окно и рассуждает: Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров. Еврей успокаивается и возвращается в купе Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? - Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не пpодают... Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать: - Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?!! К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате: - Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту сметану?!! На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу: - На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!Встречаются два еврея---Иссак Израилевич правду говорят что Марк Абрамович дал вам пощечину а вы никак не отреагировали ?-Я не отреагировал ? Хорошее дело! А как я упал !!!

1.У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?2.- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово? - Ну, блин, и тут паролей понаставили...3.После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... 4.Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."5.Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!6.- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству требуется шахидка со своим боезапасом " . Звонок в магазин: - У вас есть ситец весёлой расцветочки?! - Приезжайте - обхохочетесь.- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо...- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местахтак и не растут.- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну, 30-40 раз...- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.Телефонный звонок:- Простите, куда я попал?- А куда вы целились?Заходит утка в курятник, видит курицу и спрашивает:- Мадам, а где у вас здесь пруд?- У нас не прут, у нас топчут!Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта. Едет танк. Жопа задрана. Прицел затонирован до черноты. И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц. Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме,никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: 'Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? ' - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад. -Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут?- Зачем тебе её имя?- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...Вчера вечером наблюдал на небе солнце и луну одновременно и так и не смог решить: то ли это неуместная роскошь, то ли глупая перестраховка.Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся помиру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадскийхоккей и турецкая торговля...Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!