Самый смешной анекдот, который вы любите?

Винни Пух и Пятачек пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи... а потом как Кролики !!!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.. .

Хохол - соседу:
- Микола, дай 2 ведра воды!
- Та бэры ж ужэ!
Тот взял и пошёл к себе. Сосед подумал:
"Та у нёго ж самого такиж колодязь.. .
Зачем ему вода".Вышел на крыльцо и смотрит -
сосед подходит к своему колодцу и выливает
туда эти 2 ведра. Первый в непонятке:
"Шо за хэрня така?! "
Тут снова приходит этот сосед:
- Микола! Дай ище 2 ведра!
Первый не выдерживает:
- Та на який хрэн тоби та вода?
- Тёща йшла по двори, та у колодязь упала.. .
- Ну так и шо?
- Так воды ж тильки по груди!! !

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги : Две сосиски.
Очередь изумляется: Жирует Лёха!
Студент невозмутимо продолжает заказ:
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

УРОЛОГ- РЕАЛИСТ
- Доктор, скажите, а мне пиво теперь можно пить?
- Да, какое пиво? !
- Ну, а в будущем?
- Да, какое, нах, будущее??! !

Врач, обследуя пациента.. .
-Хорошо.. . хорошо.. . хорошо.. .
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!

Знакомая операционная медсестра из стоматологической хирургии не редко шутит подготавливая пациента к операции : Качественно закрепленный пациент в анестезии не нуждается.

А самые суеверные врачи- это стоматологи, к ним как ни зайдёшь- они вечно говорят- сплюньте пожалуйста!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой,
тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит: - Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его.
Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Учитель химии-биологии, что бы доказать пагубность
алкоголя на живой организм опустил в пробирку со спиртом
червяка. Червяк умер. Вовочка сделал вывод:
- ПЕЙТЕ ВОДКУ НЕ БУДЕТ ГЛИСТОВ!! !

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

В купе поезда едут на нижней полке девушка, на верхней мужчина,
дело к ночи, девушка собралась отдыхать,
снимает ногти, снимает ресницы, парик, вдруг голос сверху
- Дэвушка, манда снимать бушь скажешь, да!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!. .

Кашляешь? Боюсь. Почему? Слабительное принял

И впрямь, чуть не усцался))))))) ) Тока сцуть где - не понял)))))

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б? @дь.

На инаугурацию президента Путин подарил Медведеву машину. Тот по привычке садится с левой стороны, а руля нет. Справа присаживается Путин, берется за руль и говорит-А РУЛИТЬ БУДУ Я-А!

Вы бы видели меня в драке!! ! Меня так бьют!!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет ситуацию:
-ты едешь в машина по узкой дорога. Слева- високий-високий гор. Справа- крутой-крутой обрив. Вдруг на дороге -красивий дэвушка. А рядом с ней страшный-престрашный старух. Кого давить будэшь? ?
-конечно, старуху!
-дурак!!.. тормоз давить нужно!

3 бухгалтерши
1-"вчера потрогала у мужа яички, теплые"
на следующий день, вторая -" вчера потрогала яички у мужа тоже теплые"
на след. день приходит третья, фейс на прочь разбит. Подружки с расспросами, что случилось?
-" вчера потрогала и говорю, у всех мужиков теплые, дальше ни че не успела сказать. "