Анекдоты... Скажите самые смешные анекдоты которые вы слышали??

Выбирай сама:

А сегодня все-таки, апгрейд старого анекдота:

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском) :
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!! !

И таки-да, поименный список или хотя бы фотографии пострадавших в норвежскомЯП (я подчеркиваю) молодежном лагере каждый найдет сам.

* * *
Перечень статей в российском Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то... ".

А в УК Израиля он так и начинается - "Если докажут, что... "

* * *
Едет дедок на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минетик не желаете, дедуля?
- Господи, до чего ж вы опустились! До моего запорожца!

* * *
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки за этим процессом пристально наблюдают.

* * *
Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:
- Блиа.... Вот я дура-то! Поэтому он и ушёл от меня Таньке! К моей роскошной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

* * *
Лето, Сочи, Пляж.... По пляжу ходит очень волосатый лицо кавказской национальности и продает волоски на теле, пучками. Говорит - очень хорошо для потенции, и берет не дорого, сотня баксов за пучок. Подходит к нему мужик и платит бабки. Продавец отрезает пучок у себя из ж*пы и отдает покупателю. Покупатель возмущается:
- Ну, что за дела? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади.. . С вэтрины нэ продаем!

* * *
Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине.. . Час.. . Два.. . Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
- Вот! Это! ! КРЕВЕТКО!!!. А у моей мамы просто радикулит.

Летит пассажирский самолет. Вдруг переворачивается на 180 градусов и продолжает так лететь . Все в панике. Стюардесса успокаивает пассажиров: "Не волнуйтеь, сейчас пилот в нос закапает... "

Золотая рыбка, хочу чтоб у меня всё было! Мужик - у тебя всё было!!!

Когда ему исполнилось девятнадцать лет, он увидел девушку и радостно воскликнул:
- Поздравь меня: мне исполнилось девятнадцать лет.
Девушка удивилась:
- Какое мне дело.
- Как? Ты не знаешь! Ведь мне же исполнилось девятнадцать лет. Я молодой, здоровый, сильный, ты тоже молодая, здоровая, сильная. Ты - колодец в степи, я - странник, жаждущий твоих родников...
Девушка отвернулась. Человек без одежды стоял пораженный.
- Кто же будет пить воду твоих родников? Верблюд?
"не многим понятен"

самые смешные анекдота на этом канале https://www.youtube.com/channel/UCSSdlfsyKM72RUNWg0AMuBg?view_as=subscriber

Сидят в кафе китаец, немец, и русский. Подходит к ним американец, и говорит: "Отдавайте вещи!". Говорит он китайцу: "Отдай всё что у тебя есть!". Китаец отдал американцу рис. Подходит американец к немцу, и говорит: "Отдавай всё что у тебя есть!". Немец отдал ему золото. Подходит американец к русскому, и требует тоже самое. Русский говорит: "Могу только пулю дать". Американец говорит: "ТОГДА ДАВАЙ ПУЛЮ!". Русский говорит: "Ну держи раз сам захотел!".
Американец R.I.P 1991-2022.

Астматик купил себе вейп

Паротрупер)