самый смешной анекдот, который вы слышали

Крутой мужик под шафе подъезжает к дому своей девушке, выходит из дорогого авто, дверь ему открывает шофер. Он выходит и кричит: « ЗАЕ*АЛА!!!» , к нему подбегает шофер и говорит ему на ухо «ИЗАБЕЛА!!!! »
==============================================================
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Оху*ннно день прошел!! !

не скажу

- Ало, ало это пожарная?
- да.
- у мя, у мя дом горит!
- Сочувствую вам!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...

Наркоша дома убился до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь – там стоит такая хуйня в капюшоне и с косой. Он такой:
- ты кто?
- я смерть, я за тобой
- заходи, хули делать, гы гы
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь, такая хуйня, у меня, по-моему, есть последнее желание
- правильно, у тебя есть последнее желание. Какое?
- у меня костёк, я курну
Она такая:
- что такое костёк?
- ого, а ты не знаешь? Я тебе щас объясню
Он ей объяснил, что такое костёк – Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
- давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный, все прокатило. Вечером он опять убился. Звонок в дверь. Он подходит, открывает – стоит смерть. Он такой:
- Смерть!! ! а, это ты, заходи, гы-гыыы!! !
Зашли, сели, он такой:
- Ну, мое последнее желание, у меня все готово, курнем?? ?
Смерть:
- хорош, вчера уже курнули, ты давай быстрей кури, мне тоже надо своим делом заняться надо
- как хочешь!
Забивает себе костёк, сидит, курит, и ей такой:
- а может быть, паровозик?
Смерть такая:
- а что такое паровоз?
Он ей объяснил, что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела
Веером такая картина: убитый на ухо наркоман, звонок в дверь, он подходит, открывает дверь – стоит смерть. И она такая:
- ну что? Курнем – и я пойду????

негр в солярий пришёл загорать

Приходит мужик в аптеку. Спрашивает бананы есть? Ну продавщица ему-Что вы у нас лекарства продают. Ушел мужик. На следующий день опять в аптеку-Бананы есть. Ну продавец возмущенно это лечебный магазин. Ушел мужик. Продавщица думает-Завтра опять придёт спрашивать. Нарисовала плакат-БАНАНОВ НЕТ. Приходит на следующий день мужик, читает плакат и восклицает-А, ЗНАЧИТ БЫЛИ!

На экзамене по математике, профессор спрашивает:
- С чего начинается построение плоскости
Молчит, из аудитории подсказывают:
- С оси, с оси.
Та с возмущением:
- Что прямо здесь????