Самый смешной анекдот который вы слышали?

Приходит В публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было.. . Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом) : - Да вот, как-то так удачно парализовало.. .

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идутдальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!! ! -КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО

- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
-Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. .

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: Давай еще
погуляем? Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо
зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за
дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец
ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут
на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь
двор: Посрала! А кто смывать будет?

Из последних прочитанных.. . очень порадовал) )
" На работе чувствую себя Санта Клаусом (( потому что.. . меня окружают 6 олений)))) "

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен? "
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза.. . кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!.. .

- ..Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась что-ли?? ?
- Ладно, пойдем длинным путем.. . А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький…

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что? ! Мириться? ! Нет, ни за что!

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой? "
И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру! ".

Утром жена мужу говорит:
-Дорогой мне сегодня ёлка приснилась украшена вся в пенисах! Маленькие внизу висели, те что побольше-повыше, а на верху таааакой гигант!
Муж спрашивает:
-Ну мой то наверху был?
-Неее, что ты! Внизу болтался.
На следующее утро муж жене:
-Представляешь мне приснилась та же ёлка, только вместо пенисов вагины висели! Те что поуже внизу висели, те что побольше повыше, а наверху этакая мохнатая огромная красавица была!
Жена спрашивает:
-Ну моя то внизу была?
-Ага! В ней ёлка стояла!

Последнее обращение к народу Ющенка.

Сидят после ужина на кухне спруги Вася с Маней, обсуждают события последних дней. Вася и говорит, сокруашясь:
-Мань, а Мань, слыхала-кризис экономический нас скоро совсем задушит! Что делать-то будем?
Маня встала, приосанилась, расправила плечики, взяла обеими руками себя за груди и говорит:
-Ну, два диплома у меня есть, -опускает одну руку себе чуть пониже лобка, -трудовая книжка тоже есть, думаю, что не пропаду, А вот что ты, Вась, со своей недвижимостью делать будешь- -ума не приложу!...