ДРУЗЬЯ посметейсесь особенно пункт №14)))

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки? ) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама... "
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.. .
=
Зашли вчера в зоомагазин и узрели блондинистое.
Блондинистое резко кинуло пакет "Wiskas для котят" на прилавок, возопило: "Ну я же просила для белых котят, а на картинке полосатый! ", выставило на прилавок открытый пакет песка для кошачьего туалета и закрыла тему величины своего IQ фразой: "А это он вообще не жрет, а выкидывает из кормушки и лапами загребает".
=
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем) . За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю. Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло. " Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР) . Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины.. . наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ".
- Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в.. . -но тyт он замолчал.
- Мы чyть в тpамвай из-за ваc не.. . -и он cнова замолк.
- Мы тpамвай чyть не pа.. . -опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- Да Б... Ь! - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy. (с)
=
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоуме5ние его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.

Зажарила как-то куриные крылышки. Сидим, едим. Сын: "Мама, а это задние крылышки или передние?"

весело и что тут такого

А мне понравился №9.*У Семена большие неприятности... Семен умер* )))

ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший.Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит....ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)

Понравилось.

а мне - 20 и 23... хотя с бородой, к.