Напишите пожалуйста текст сценки из шоу "Уральские пельмени", подарок для девочек!!!

То есть тебе нужно написать сценарий? За такую работу платят большие деньги.

Палата № 6. Шуточное поздравление для женщин
Под бравурный марш на сцену строевым шагом выходят пациенты палаты № 6 – все они в смирительных рубашках. Впереди главврач (тоже больной).

Главный: Стой!.. Раз-два!.. Равняйсь!.. Смирно!.. (скороговоркой): Бегом, об стенку лбом, вернись, ума наберись... отставить!!! (обращается к придуркам): Многоуважаемые господа, товарищи, учёные, наполеоны, стахановцы, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня в нашем душевно – оздоровительном учреждении, мы должны проработать главный вопрос: кого направить вышибалой–поздравлялой к нашим, уже, к несчастью, выписавшимся подругам? У кого будут достойные кандидатуры?
Энгельс: Я протестую!!! (трясёт бородой)
Главный: Слово просит товарищ с биркой №18!
Энгельс: Я вам не товарищ бирка, а господин Энгельс! Товарищи! Прежде чем идти кого-то поздравлять, нам надо проработать много нерешённых проблем... Это и борьба с дистрофиками, хроническая нехватка смирительных рубашек и тараканы в супе... Кое-что, конечно, решается. Скажем, туалеты, простите, у нас не на улице – к доскам не прилипаем. Да и белок, соли и сахар в анализах уже выдаются на руки вместо зарплаты. Но этого мало, товарищи!
Пятница: Заткните ему рот! Мы здесь по другому вопросу!
Главный: Представьтесь, пожалуйста!
Пятница: Пятница, депутат от 108-го необитаемого Острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно! Предлагаю, в порядке альтернативы, на должность искусителя – поздравителя свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, т. к. по религиозным причинам и соображениям я по субботам не работаю! И в остальные дни тоже!..
Главный: У вас всё?!
Пятница: Нет, не всё!
Главный: Я лишаю вас слова!
Пятница: Вот теперь всё!
Энгельс (возбуждённо): Не смейте затыкать мне рот!!! Я - Энгельс, в конце концов! Мне даже Маркс рот не затыкал, а только связывал!
Главный: Валяйте!
Энгельс: Я хочу сказать о дальнейшем повышении качества наших галлюцинаций! Приходится признать, что в наших галлюцинациях мы видим только тёмное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, Депутаты Гос. Думы и герои Гражданской войны 1812 года!..
Пятница: Да вбейте ему кляп в рот! Мы здесь по другому вопросу!
Энгельс: (визжит) У вас нет кворума! Не имеете права! Я как умственно-покорёженный индивидуум требую кворума, эмиссии, альтернативы и дефолта! (плачет)
Пятница: Дайте слово господину Наполеону! Бонапарт просит слова!
Главный: Слушаем вас, товарищ Наполеон!
Наполеон: Здравствуйте господа, товарищи, физики и шизики! Так вот. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде. Но у дверей с двумя нолями...
Главный: (перебивая) Хочу вам напомнить, господин Хранцуз, что у нас нет «малых» нужд, а есть только «малочисленные» нужды! Продолжайте!
Наполеон: И вот вышел я из палаты по «малочисленной» нужде, чтобы в тишине проработать вопрос о поздравлении наших дорогих женщин. Но у дверей с двумя нолями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: «Подожди, Чучундра пархатая! Я по многочисленной нужде!» Господа шизики! По-моему, у нас все нужды равны, они общие, и справлять их нужно всем миром!
Екатерина Вторая: Он всё врёт, врёт!!! Прошу слова!
Главный: Представьтесь, пожалуйста!
Екатерина Вторая: (гордо) Правая рука незабвенного Семёна Михайловича Будённого, Екатерина Вторая! Товарищи! От имени всех ветеранов Первой конной заверяю! Он не сочинял поздравления для наших женщин, а подсматривал за мной в дырку! Старый козёл!!!
Наполеон: Ложь, товарищи! Это гнусные инсинуации и ложь! Грязная ложь!
Екатерина Вторая: (достаёт из юбки деревянную саблю) Сабли наголо! Бей Хранцузскую контру! Ура-а-а!!! (машет саблей, потом дерутся с Наполеоном)
(Шум, гам, свист, улюлюканье)
Главный: Тихо, товарищи, тихо! (разнимает дерущихся) Товарищи умственно–покорёженные!