Расскажите смешной анекдот, а то скучно что-то.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
....
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
....
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.. .
....
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
....
- Такое настроение пропадает!! ! Можно я пну вашу собачку?
....
- Дорогой! ! Просыпайся!! ! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

Мужик ходит на работу совсем задолбанный. Коллеги спрашивают" Что случилось? " Да вот жена в банке спермы кредит взяла на дубленку, вторую неделю расплачиваюсь.

колобок повесилсо...

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Сторонники Демократической партии выступили с инициативой переименовать Белый дом в Барак Обамы.

Снесла курочка дедушке яичко... Начисто!

Сарочка приходит домой и говорит .
Сарочка- Мойша ти пгедставляешь . Мне в метре сразу три молодых человека уступили место !!!
Мойша- И шо ти поместилась ???
***
Врач - практиканту -Пиши, "черепная травма головы"... -Может "черепно- мозговая"? -Откуда у него МОЗГИ, если на День рождения ЖЕНЫ, он с ЛЮБОВ-НИЦЕЙ приперся?.. .
***
Неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это
нелегкая задача и женщины, обычно, справляются с ней коллективно.

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! "

Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось еще несколько яблок.