раскажите ваш любимый анегдот?

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то, - весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани? !

***

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:
- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?
- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.

***

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого? ! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

***

Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь, - хвалится одна. - Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

***

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. Ичетвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

***

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину.. .
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился.. . прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ..как хле-е-ебушек!! !

***

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец.. .

***

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта.. . братан ...у нас руль - справа".

***

В крутейший мерc врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
- В чем дело, братки?
- Да ничего, сломались вот.. .

не могу :0)))
по объему получится Война и Мир :0)))
причем 20 шрифтом :0)))

Интересно, сколько дураков на белом свете?
А тебе местных мало?

Жили как то двое молодых людей лет по 17-18...Катя и один парень, назовем его Вася. .
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро. .
Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить.. .
И вот, Вася после чая, как был в неглиже (а чего скрываться?) , прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, засел… а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.. . В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.. . А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу.. .
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.. .

растишка с пургеном- для малоактивных детей)))

-Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? -А вам интиресно увидеть или похвастать?

Вовочка! Ты почему в школу опоздал! ?
Картошку жарил.
Ну а ты почему опоздала, Картошкина!?

Из пункта А в пункт Б под одноколейке вышел поезд. Навстречу ему из пункта Б в пункт А вышел другой поезд. Вопрос - когда они встретятся, если скорость обоих поездов 40 км/час, а расстояние между А и Б равно 100 км?
Ответ: никогда, не судьба.

Папа карло Буратино
-Сынок ты же хотел зверюшку, ты что нерад?
-Я хотел щенка.
-Ну не все получают то что хотят.
-Но этот бобёр както странно на меня смотрит