Расскажете лучшие анекдоты, которые знаете? Или Вы уже не умеете смеятся?...

Приём. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, всё в одну тарелку, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
***
Командир знакомится с выставкой работ военных художников. «Да, морской бой нарисован неплохо, одобряю», - говорит он первому художнику. Подойдя к следующей картине, тоже хвалит ее: «Портрет сержанта мне нравится. Погоны, пуговицы – все по уставу!» наступила очередь абстракциониста, показывающего непонятное полотно. «Что это?» - «Танк, товарищ командир!», «А… Ну, молодец, хорошо замаскирован».
***
Беседуют два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать что надо будет...
***
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо…

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр написал следующее:
Щёт :
01. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.
02. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
03. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
04. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
05. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
06. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
07. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
08. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
09. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
-----Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"

В морге тебе расскажут

Вот жила ..девушка и морга .. тихо так ,,,и развесилиться надо бы ,,,но увы...

Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т. п… За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
— Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, котлетки, салатик, икорку. Сок себе наливай…
На это мамаша грубо:
— Спасибо, наш сын сыт!
— Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!

***
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
-Ну ладно, не срите.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают.
-Ладно, теперь у вас всё нормально.
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!