-- Почему, если не пить, не курить, за женщинами
не бегать, то до глубокой старости дожить можно?
-- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Юмор
Самый длинный анекдот, который Вы знаете, какой он?
Олег Цой
83 023
.kairzhanova •t
_ ваш канешна, длинЬше _а_про Конституцию_смешнее.. )))ХмХ
занимаит 250 ггб текстом
Олег Цой
А такого, чтобы тут в ответ влез ни одного нет ?
Скорее - жизненные истории)
ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ
Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот называет:
- А!
- Нет,
- Б!
-Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - спрашивает призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург, - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга;
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь, - он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ
Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот называет:
- А!
- Нет,
- Б!
-Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - спрашивает призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург, - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга;
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь, - он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
Ирина Ревнивцева
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Ирина Ревнивцева
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Ирина Ревнивцева
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула её ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула её ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
Ирина Ревнивцева
В это время, пришли студенты 1 курса медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика.
После этих слов началась просто истерика.
.kairzhanova •t
_а вы так _старалисЬ))) ХмХ
Ирина Ревнивцева
чтобы крыша над нашими головами никогда не обрушилась, а друзья, собравшиеся здесь, никогда не поссорились!
Конституция РФ )))))
Его все еще рассказывают... "История человеческой цивилизации" называется!) Правда, кто его ПОТОМ оценит?!)
Серик Тургумбаев
46 795
Похожие вопросы
- Самый смешной анекдот который вы знаете!
- Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете ?
- Рассказите самый сменой анекдот который вы знаете??? :)
- Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете
- Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете!
- Самый смешной анекдот, который вы знаете?
- Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете....
- Напишите самый смешной анекдот который вы знаете ?
- Расскажите самый смешной анекдот, который вы знаете)))
- Расскажите самый смешной анекдот который вы знаете!!!