Совершенно не боевого настроения. напишите пожалуйста какие нибудь ну очень смешные анекдотики! Спасайте!

***А будешь хулиганить, сразу получишь по шее.. . топором.
Адреналин стекал в ботинки.
А между первой и второй наливай еще одну.
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
Анализы он сдал, но их вернули.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
***Ах, какая же у Мэри поппинс!

Баба с возу - лошадь в курсе.
***Бабу с возу, кобылу - в позу!
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Буду поздно. Суп на полу. Вытри.. .

В здоровом теле - здоровый нож.
***В ногах правды нет, она между ними.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.. .
***В подъезде стояли трое: он, она и у него.
***Выпьем доброго винца для поднятия конца!
***Вы такой умный, вам череп не жмет?

***Да будет свет! Но была тьма.. . и это были вилы.
***Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Двадцать секунд.. . помет нормальный.
***Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
***Днем с огнем, ночью разогнем.
***Дружба дружбой, а куда же деть либидо?

***Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла.. .
Есть у меня один изъян - я по натуре лесбиян!

***Женщина за рулем, как фашист в танке.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Заплатил налоги и сплю спокойно.. . на скамейках, в подъездах, на вокзалах.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
***И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!! "

***Какая крыша не любит быстрой езды.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Как жаль, что вы наконец-то уходите.. .
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят.. .
***Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
***Клизма знай своё место.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.. .
Кончил в тело, гуляй смело.
Кончил мимо - будь спокоен!
Короче, уходя, гасите всех.
*** "Красная Шапочка, я тебя съем! " - сказал пионер и сожрал свою пилотку.
Кто бы мог подумать? ! Оказывается противоположный пол - это потолок!
Кто не работает, тот поломался.
Кто последний, тот и папа!
Кто раньше встал - того и тапки.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Лучше синица в руках, чем "утка" под кроватью.
***Любовь как костер, не кинешь палку - погаснет.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

***Мадам, у вас давно истек срок годности.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Не надо печалиться, разденься и жди.
***Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
***Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Отдам концы в хорошие руки.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
***Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!
Постоять за себя, полежать за других.
Почем вы девушки красивых любите.
***Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришел, увидел, побелил.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Продам стакан травки. Не "Гербалайф".

Разве девушка становится хуже оттого, что ее погладил не ты? !
Раком не рождаются, раком становятся.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
***Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать летит недолго.
Рожденный ползать упасть не может.

Сделал дело - слезай с тела!
***С ее внешностью ей приходится быть верной.
Семь раз об дверь, один раз об рел

Мужик звонит в "Секс по телефону".Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!! Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себеи говорит:- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему послематча Россия - Украина ты не ушёл в отставку?- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставкууйдешь ты...Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько днейпосле возвращения решили встретиться. Один говорит:- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.Жене все время снится, что она в покер играет. И орет какненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенноне дает.Второй:- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что онав рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукойпихает, я весь в синяках.Третий говорит:- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматовне отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утромпросыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,за которую она дергает, я уж и не говорю...

Сын спрашивает у отца программиста:- Пап, а откуда дети берутся?- Мне некогда сынок, спроси у Яндекса.

Зайди в раздел юмор!