Где взять инстукцию по применению презерватива? Как правильно его применять? ни фига не написано на нем.

ТАНЮХ... А МОГИТ ЕНТО ШАРИК БЕЛЕНЬКИЙ ???
ОПЯТЬ ВСЁ ПО ПЕРЕПУТАЛА.. .
ШАРИК -- В РОТ... ПРЕЗИК-- гораздо НИЖЕ... И НЕ У ТЕБЯ... гыыыы

Не повезло ещё пока.. .
Не приходилось полностью раскручивать.. .
(там прямо на нём напечатано)

бегая налево, не пользуйся "левыми" презервативами.... ржу....

За 10 баллов могу веб-камеру включить....

а зачем там все нарисовано, самое главное объект чтоб показал натурально как.

Следуйте инструкции - Тут все ясно описано:

Ну, тогды солдатская смекалка должна выручить!!!! Я тож не пробовал ишшо !!!

я так понимаю.. не для себя спрашиваешь.. тоды вставляешь партнеру в оппу и пусть надувает.. .
а ежели спросит в какую сторону дуть, ответь: "а это уж какой в тебе ДУХ победит!!! "

Ответ внутри.

приезжай покажу. работа у меня такая. инструктор по применению презервативов.

А ты вообще-то презервативы самостоятельно покупаешь или только у друзей клянчишь? В упаковке обычно всегда инструкция есть!)))

У "Сектор Газа" песня-инструкция есть...

Шаг 1.
С легким чувством неуюта внутри зайти в аптеку.
Шаг 2.
Со скоростью эстонского истребителя рассмотреть каждую упаковку и в итоге выбрать, услышанную в позапрошлом году от дяди Вани, марку.
Шаг 3
С равнозамедленным движением по направлению к кассе, собравшись с мыслями, проговорив про себя все возможные комбинации слов в фразе с просьбой продать презерватив, подойти к окошку.
Шаг 4
Запинаясь и путаясь 2-ую минуту пытаться выговорить заветное слово
Шаг 5
С видом рассекреченного шпиона, с многочисленными покраснениями на лице, робким шагом выйти из аптеки, почти не дыша.
Шаг 6
Примчаться домой и бросить пачку под подушку
Шаг 7
Спустя 10 минут, просчитав все варианты, положить пачку сначала на дальний подлокотник дивана (кровати) , затем под сам диван (кровать)
Шаг 8
В течение часа пытаться достать пачку из-под дивана (кровати) со всех точек дивана (кровати) .
Шаг 9
Встретить жертву и приготовить её к процессу
Шаг 10
После получения подтверждения собственной боеготовности, приземлиться с жертвой на заветное место и приступить к поиску пачки
Шаг 11
Пытаться открыть пачку в течение минуты
Шаг 12
Сходить за острым предметом.
Шаг 13
Вскрыть пакетик пачки.
Шаг 14
Обнаружить маленькое приспособление для вскрытия пачки.
Шаг 15
Ощутить снижение боеготовности и услышать недовольные реплики по поводу происходящего.
Шаг 16
Открыть пакетик
Шаг 17
В течение минуты в полной темноте и в полном сметении выбирать правильную сторону.
Шаг 18
Начать одевать… спустя секунд 30 обнаружить, что все-таки сторона была выбрана неверно.
Шаг 19
Исправиться, завершить операцию натягивание
Шаг 20
С титаническими десятиминутными усилиями жертвы восстановить былую боеготовность и пылкость.
Шаг 21
Завершить операцию наполнение и приступить к операции утопление.
Шаг 22
Оставить при себе скупые мыслишки по поводу стирки, кипячения, глажки и повторного применения контрацептического средства.
P.s Операция утопление очень неудобна, неправильна и занимает много времени. Желательно применять операцию выбрасывание на самое дно мусорного ведра с предварительным завертыванием презерватива в пакетик из которого он был добыт.
Остальную информацию вы найдёте на специальном вкладыше в каждой пачке.

У нас не то что, инструкций на товар нет, но и инструкций по разгрузке, у нас привыкли всё вилами разгружать.

Да никто не знет на самом деле, но я чет слышал, что презервативы обычно надувают на романтический ужин, крепят рядом с тарелкой и свечами и ...и все, че еще надо

она на пачке написана