Кто раскажет анекдот? Лучшему- приз!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...Книга "Рукопашный бой".Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:"Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:- Мужики!...Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50. Аленький цветочек.
Собрался купец в дальнюю дорогу
и спрашивает своих дочерей:
–- Что тебе привезти, дочь моя старшая?
– Привези мне батюшка парчовых платьев!
–- А тебе что привезти, дочь моя средняя?
– Привези мне батюшка, каменьев драгоценных!
–- А тебе что привезти, дочь моя младшая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное-ужасное для сексуальных утех и извращений!
–- Нет, как отец я такого позволить не могу!
– Ну, что ж, пойдём по длинному пути.
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

51.
Зэк отсидел пятнадцать лет и вышел на свободу.
Решил съездить в Москву.
И вот идёт он по Москве и видит ресторан. Заходит, садится за стол.
К нему подходит молоденькая девушка-официантка:
– Здравствуйте, что будете заказывать?
–- Вы знаете, я даже не знаю, что заказать.
Я ещё подумаю. А пока принесите мне, что ли, стакан чаю.
– А какой чай вы желаете?
У нас есть чёрный, зелёный, фруктовый, травяной…
–- Вы знаете, я в сортах не разбираюсь.
Принесите что-нибудь на ваш вкус.
Официантка пошла на кухню, подошла к шеф-повару:
– Пётр Николаевич!
Тут такой клиент пришёл – сразу видно, что только что из зоны!. .
А в зоне, говорят, очень жестокие порядки!. .
Хочет, чтоб я принесла ему чаю на мой вкус…
У него такое ужасное мрачное лицо…
Я боюсь, что если ему что-нибудь не понравится, то он тут всё крушить начнёт…
Или кого-нибудь зарезать захочет…
Я его ужасно боюсь!
Шеф-повар через дверь заглянул в зал и говорит:
–- Да знаю я, какой они там, в зоне, чай пьют – чифирь называется.
Щас я ему это приготовлю.
Смотри, как он делается:
В литр кипятка высыпается полкило чаю;
затем надо ещё покипятить.
Но ему мы всыплем не полкило, а килограмм чаю
и покипятим подольше… и на самом большом огне –
тогда он точно будет доволен…
Официантка принесла зэку чайник чифиря.
Тот налил себе чашку, попробовал и говорит:
–- Да, дочка, видно крепко тебя жизнь помотала!

52.
К начальнику военного аэродрома пришла девушка-авиадиспетчер:
– Николай Владимирович! Ваши лётчики в эфире всё время ругаются матом.
И нам, как женщинам, это очень неприятно.
Вы, наверно, сами понимаете, что девушкам неприятно слушать грязную мужскую ругань.
Не могли бы вы сказать вашим лётчикам, чтобы они перестали материться в эфире?
Потому что мы не можем больше переносить эту ужасную мерзкую матерщину!
Начальник аэродрома отвечает:
–- Хорошо, милочка, не волнуйтесь! Я их всех выебу!
--------
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни.. .
Помогите!!! "
Катя, 5 лет
----
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине,
рассматривают коробки с софтом, железяки всякие.. .
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого.. . Может, сразу ко мне?

Журналист берёт интервью у главврача психбольницы:
Журналист: А как вы определяете – выздоровел пациент или нет?
Главврач: У нас для этого есть простой тест:
Мы подводим человека к наполненной до краёв ванне,
даём ему ложку и кружку
и говорим ему, чтобы он убрал воду из ванны…
Журналист: А, понятно! – Нормальный человек будет вычерпывать воду кружкой,
а ненормальный – ложкой!
Главврач: Нет – нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса неполноценности у вас нет – Вы действительно неполноценный!

Пародия на рекламу дезодоранта-антиперсперанта:
– Дорогой, где ты был?
– В прокуратуре.
– Странно, но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Z_моНЯрФЕС_ероДОН

Могу ещё прислать.

-А где работает ваша дочь?-Во Франции в Нице.-Так это же большой риск.-Никакого риска она там в Полиции на учёте, каждый день отмечается.

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по бороде жир течёт, чавкает отрыгивает ...Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!Мама, в пол оборота:- Спасибо, он сыт.-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

- Смилуйся, государыня рыбка... - Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!