напишите мне анекдотов, чтоб я сдох от смеха

Представте себе простой многоэтажный дом. На первом этаже живет молодой холостой парень, а на 16 девушка
Парню нужно погладить брюки и как на зло сломалса утюг.
Решил он попросить утюг в девушки!!! !
Подходит он к лифту, блин, а лифт не работает.
А утюг нужен и он пошол пешком!
Идет и думает: Подойду я к двери, позвоню, она выйдет.... попросить утюг.... значит нужно знакомится... .
значит на чай.... на чай ...потом в постель.
Уже подошол к двери и нажимает кнопку звонка.
... в постель.... в итоге свадьба.... дети.... свадьба, дети.. . свадьба дети... !
Девушка открывает дверь.... а парень все думает.... сватьба дети.... и говорит ей
-Знаеш.... иди ты нах@й со своим утюгом.

Идет чукча по тундре. Вдруг начинает орать:
Стоп собаки!
Стоп олени!
Стоп машины!

ИТС МАЙ ЛАЙФ !!!

Сидит тип в тюрьме и ковыряет в носу. Плохая примета, говорит ему сокамерник, твою жену ктото натягивает сейчас.
Это не страшно, отвечает тип, главное, чтоб она не ковыряла.

чтоб меня посадили

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками! ", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери! " В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: 
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!! ! 
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: 
- Женщина, ты это им сказала или нам? 
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!! ! Я сказал, ЕСТ!!! !
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки.. .
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка.. .
- да, п%%дюлей.. .

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет.. .

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- "Наша взяла... " (чистосердечное признание чукотского взяточника) .

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК.. .

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Женское счастье - это когда тебя.. . Понимаешь?
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. а у невесты.. .
- ..все цифровые

- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже.. .

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!

Я отдалась ему при луне
А он взял мои теплые груди
И связал их узлом на спине
Вот и верь после этого людям

зенитт челси 0-10)))))))))))))0