Конкурс на самый смешной анекдот! Если не выберу лучший ответ, значит сдох со смеху))))

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.. .

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?. .
- Что еще мне за тебя сделать? !

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!! !

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.. .
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.. .
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
00:32

тогда пожалеем отвечать не бум !!!:-)

вышел Женька на крыльцо))) ) Почесать своё ,,,)))))))))))))))))))))))))))) а там мышка бежала и хвостиком махнула, это упало и того))))))))))))))))))))))) ) ТАК вот об чём ета Я)))))))))))))))))) ) что касается тебя, никого не касается))))))))))))))))))))))))) УЛЫБНИСЬ!!!!

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером? !
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Ситуация в автобусе:

стоит НЕЧТО с длинными волосами, бабуля и говорит
-Девочка, передай за проезд
-Я не девочка! !
-Нашла чем гордиться

-))

Дедушка, а почему тебя девушки до сих пор любят?
Да сам удивляюсь, внучек- сказал дед и пригладил седые брови кончиком языка...

"жесткий недоспал" - это когда ...
утром звонит телефон, хватаешь трубку - читаешь: "Будильник! ", нажимаешь кнопку, орёшь в трубку : "Алло! Алло! ", а сам думаешь: ...Будильник... Кто такой Будильник!?..

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) : - АГАААААА!!!