Конкурс на самый смешной анекдот про вовочку

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

*****
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

*****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "

*****
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

*****
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут. ", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

*****
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

*****
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

*****
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил? !
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел.. .
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет.. .
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел.. .
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

*****
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

*****
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Урок естествознания. Преподователь мужчина. На передней парте сидит Вовочка. Преподователь задаёт ворос:
-кого и что любят. дети.
Кого ты Нина любиш: - я люблю маму.
-Молодец. Садись.
Кого ты Вера любиш: - я люблю бабушку.
- Молодец. Садись.
А ты Вовочка кого любиш: -- а я люблю голых баб.
-Садись. Два. На следующий урок привидёш отца.
Через неделю. Урок естествознания. Преподователь мужчина. Вовочка сидит на последней парте. Преподователь:
- Вовочка, почему не привёл отца.
- А папа сказал, что тот кто не любит голых баб -пидарас- и от него надо держаться подальше....: (

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме:
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

4 класс Молодая учительница преподнялась на ципочки пишет на доске. Петя\не произвольно\-Вот это ляшки!! ! Уч: Вон из класса и три дня в школу не приходи! Наклонилась за тряпочкой стиреть на доске. Вовочка выскочил из за парты и кдвери. Уч: Ты куда? Вовочка-Мариивановна, чтоя сейчас видел, вы меня в школу неделю не пустите!

Вовочка спрашивает у отца.
"Как это называется когда мужик с мужиком...? ".
Отец: "Отстань".
Вовочка не унимается: "Ну как? "
Отец: "подрастешь-узнаешь"
*****
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вероятно"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

В детском саду на дверях в группу надпись: "Хорошие дети",заглянул-нет Вовочки. На другой: "плохие дети" Итут нет Вовочки. Дальше :" Очень плохие дети"-Тоже нет. Дальше иду, смотрю- надпись" ВОВОЧКА"...