Конкурс на самый смешной анекдот

Лекция в мединституте. -Профессор: сегодня мы с вами изучем четыре стадии раздражительности. Набирает наугад телефон, включает громкую связь и вежливо спрашивает:-Здравствуйте, это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки.Ему вежливо отвечают, мол, ошиблись номером.Второй раз-Здравструйте, это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки.Ему начинают обяснять, что он ошибся и чтобы правильно набирал номер.Третий раз. То же самое. В трубке слышен крик, что если вы сейчас же не перестанете - то я позвоню в милицию и т.д.Четверый раз профессор звонит и как можно вежливее говорит.- Здравствуйте. Это Вася с третьей полки. Мне никто не звонил?Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:-А у вас есть липисины?А продавец:-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.Приходит Чебурашка на следущий день.-А у вас есть липисины?-Не липисины, а апельсины.Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!На следущий день:-Дядя, а у вас есть гвозди?Продавец, удивленно:-Нет.-А липисины...Образовательная школа. Учительница говорит:- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.Вдруг встаёт отличница Маша:Учительница спрашивает:- ты что, действительно считаешь себя тупой?Маша:- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

уже смеркалось

А рыба была???

Рекомендуемая литература:1. "Комиссары леса". М., изд. Ленинские университеты, 1962.2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.Из жизни натуралистов - Надпись внутри мужского обручального кольца:"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

Почему блондинка покупая в магазине молоко или сок сразу же его открывает? Потому ,что там написано " Открыть Здесь".А призы будут?)

Лучший выбрать трудно:- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?В приемной Владимира Путина.- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потериво флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 8-) - сборная по кунилингусу с тренеромКогда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.