все анекдоты прочитаны - на работе делать больше нечего???

Как это нечего? А с друзьями в инете о том о сём перекинутся?
Не... работы ещё навалом. не спеши! !
Дома ведь не дадут спокойно посидеть, задёргают!

ВОТ ЕЩЁ и НЕ СКУЧАЙ!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?250 рублей за чашку кофе платить стали?Жигули не машина?Чайный пакетик по одному разу завариваем?Я как узнал сразу пришел...

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он проситу жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:- То-то, я смотрю, меня весь день е@ут, а мне все пофиг.

Подъехал Илья Муромец к камню укзательному,а на нем с одной стороны написано ...а с другой накакано.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!"

Экскурсия в зоопарк. Гид:- Это слон. Живёт в джунглях Индии.Половой акт длится 2 часа.Жена-мужу: - Слышал?!Муж загрустил.Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки.Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:- Слышал?!Муж голову опустил.Идут дальше.Гид:
- Это северный олень.Живёт в тундре.Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:- Слышала?!Слышала?!Жена:- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди,протягивает деньги : -Две сосиски. Очередь изумляется: - Жирует Лёха!Студент невозмутимо продолжает заказ:-И восемнадцать вилок,пожалуйста.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана.
-Ой..как вкусно пахнет....-оворит девушка студенту.-Тебе понравилось?Хочешь еще раз пройдем?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!!Вот, знакомьтесь:это Валька -выпала спиралька,это Антон - порвался гандон,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это,Сережа,мать его ети,который после сорока пяти!!!"

Как-то еврей приходит домой и говорит жене-Поздравляю тебя с Днем железнодорожников. Удивленная жена говорит-При чем тут День Железнодорожников.У нас в роду их не было. Муж говорит-Ты права,моя милая,но наша фамилия-ШЛАГБАУМ.

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать,а не со мной" Сын "Мама,а папа та когда взрослеет?"

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:Салман Радуев,Шамиль Басаев,Руслан Гилаев,Ушат Помоев,Улов Налимов,Рекорд Надоев,Отряд Ковбоев,Подрыв Устоев, Погром Евреев,Поджог Сараев,Захват Покоев, Исход Изгоев,Побег Злодеев,Обвал Забоев,Угон Харлеев,Удел Плебеев,Камаз Отходов, Развод Супругов,Забег Дебилов,Парад Уродов,Вагон Гондонов,Отряд Кретинов,Улов Кальмаров,Рулон Обоев,Черёд Застоев,Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,Друган Братанов,Учёт Расходов,Налог Сдоходов, Разбор Полётов,Мешок Лимонов,Обед Лемуров,Карман Пистонов Разгул Гормонов,Прыжок Гиббонов,Рожок Патронов,Разрез Батонов,Полёт Фазанов,Удар Морозов,Майор Допросов,Пробрал Поносов,Заплыв Матросов Порвал Баянов,Расстрел Арабов,Запой Гусаров,Сачок МоллюсковПоход Гераклов,Барак МонголовЗагон Баранов,Пропой Погонов,Отряд Маньяков,Тридня Запоев,Облом Пиндосов,Курган Отбросов,Курган Отбросов,Полно Засосов,Говно Вопросов.Если вы вы знаете этих людей позвоните в ФСБ!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок,мама говорит ему:
- Смотри,Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Опоздавший Вовочка влетает в класс.Hе поздоровался,шапки не снял. Учительница строго:- Вовочка!Hемедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:- Блин!.. Прям "Windоws" какой-то...

Везет же, а тут время 10.00, а я ещё в трусах за компом и на работу ещё не ездил !

На, ышо почитай... поржи....:)) )
******
Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс.. . она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »
*****
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается!
******
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТБОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!
*****
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.. .
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали!

пора идти домой

Как это нечего?? ? Впереди еще обед.