Подскажите анекдот на тему "работа"?))

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я.. . в хорошем смысле этого слова.

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Работа не волк, в лес не убежит .
От работы кони дохнут.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное.. .
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в опору подъемника!
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл… ь! И все равно лучше, чем на работе!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
***
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!
***
Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба — это лучший обогреватель.

работа не йух стояла и стоять будет

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как…
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, – стал возмущаться первый мужик. – Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете…
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

Директор нанимает уборщицу.
Директор: - Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: - Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор: - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: - Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: - Задавайте.
Уборщица: - Что такое два нолика и буква Н?
Директор: - М-м. Н-незнаю.
Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо разбираетесь.. .

У нас в Казахстане говорят: работа не кутак-постоит и так! :))