Подскажите анекдоты =)

да ради Бога! подсказываю !! :-)

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас !
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

Забор.

Выходит жена на крыльцо и видит пьянящего матерящегося мужа цепляющегося за кадку и кружащегося вокруг нее.

-Твою мать, когда же этот забор кончится.. .
Анекдот – тост.
Как-то Клеопатра разошлась, вызывает свою главную рабыню и говорит, хочу Цезаря.
Пошла печально рабыня, где ж я ей Цезаря возьму, он сейчас говорят, Рубикон переходит.
Идет по площади, а тут знакомый актер бежит. Она к нему, так, мол, и так. О, говорит актер, ерунда, будет ей Цезарь.
Неделю все было тихо, а потом…
Вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, Александра Великого хочу.
А где ж его взять, умер он давно. Находит опять актера. Он ее успокоил, говорит, будет ей Александр.
Прошло три дня, вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, ходила к жрецам смотрели будущее, лет так через тысячу или поменьше будет править император Карл Великий, хочу Карла.
Опять к актеру, актер сыграл Карла.
На следующий день, к обеду вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, я, конечно, понимаю, что это был один и тот же человек, но хочу с ним самим без игры.
Рабыня к актеру, а он говорит ничего не выйдет, я говорит по жизни импотент… .
Так выпьем же за Систему Станиславского…

Война

1943 год, полустанок где-то в Предуралье.
По перрону идет майор, навстречу ему семенит, но торопится лейтенант.
- Литерный № … где сейчас?
- Опаздывает.
– На сколько?
- А хрен его знает.
- Что так?
- Война…
В это же время, где-то под Брестом.
По перрону идет майор вермахта, навстречу обер-лейтенант.
- Поезд № …?
- Опаздывает на 3 минуты 40 секунд.
- О, какая точность.
- Война, господин майор.

К сексологу приходит видный мужчина в расцвете сил.
Врач женщина.
- На что жалуемся, …???
- Да понимаете, очень сложный случай.
Иду на работу встречаю соседку.
- На работу идешь, или как? !
Говорю: «Или как… »
На работе захожу в приемную, секретарша.
- Шефа нет, ждать будешь, или как…
На обед иду, бывшая сослуживица встречается.
- На обед идешь, или как…
С работы иду, одноклассница встречается.
- Домой идешь, или как…

- Да случай тяжелый, лечится, будем или как? !

Пан Владек

- Пан Владек, что случилось?
- А-аа, ууу, ыыы, было у меня 300 000 злотых…
- И куда же они делись,
- Я их по-отратилл, по-о тратил на ж-женнщин …
- Пан Владек а если бы вам дали опять 300 000 злотых?
- Я бы их потратил на женщин!! !

Начальник после секса с новой секретаршей…
- Если бы я знал что вы девушка, я бы так не торопился…
- Если бы я знала что у нас до этого дойдет, я бы сняла колготки )))

счас

Анекдоты для детей

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню? !

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком.. .
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так... ) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу.. .

Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я.. .
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать.. .
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!

В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.. .

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем? "

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии. .

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика.. .
- А сколько лет вашему зонтику?

ложка упала со стола и давай валяться!))

Иван Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

Сказал царь своим сыновьям идти на поле и стрелять из луков. В какую девушку попадут, та и будет женой. И остался царь без сыновей - старший попал в среднего, а младший себе в руку.

По-настоящему позитивный человек даже в крестах на кладбище видит плюсики.

муж с женой едут на курорт. Муж приехал раньше и устроился. Увидел камп и инетом и отправляет жене сообщение по электронной почте. Перепутал 1 букву и письмо улетело к вдове, которая сегодня потеряла мужа. Эта вдова читает письмо и вдруг сползает на пол. В комнату входит сын и читает :" Дорогая, я прибыл, зарегистрировался, тут, оказывается, есть инет. Жарковато, люблю, скучаю, приезжай скорее.

1 Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна) )
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

2 В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.. .

3 Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

4 Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

5 - Мы с женой встретились на дискотеке.. .
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

6 - Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

7 Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

8 В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор

9 Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

10 Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

11 Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

12 Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последни

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да, знаю.. . Часа три придется проплакать.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить н