А у вас забот - полон рот? См

ВСЯ ЖИЗНЬ В ЗАБОТАХ и ДЕЛАХ!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится! Монашка идет, моет глаза. -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой,
тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Матьнастоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл?

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит: -Менструация! Училка аж поперхнулась: -Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: -Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее
пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Oн ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ! _Поняла? -Поняла, отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла-Возражения есть? -Нет! А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Возле серого дома, парень пытается познакомится с девушкой, она забегает в здание (папа у нее генерал) и показывая на парня: "Папа, он ко мне пристает! "Генерал велит своему адьютанту Ибрагиму отвезти этого парня к себе в аул и оттрахать, по дороге парень: "Ибрагим, любые деньги дам, только не трахай! "Приезжают в аул, Ибрагим раздевается, тут генерал звонит: "Ибрагим, ко мне"Ибрагим одевается, берет это бедолагу и опять к генералу приезжают, у генерала 2 мужика сидят. Генерал: "Ибрагим, а этих отвези к себе в аул и расстреляй".Ибрагим сажает всех троих опять в машину, парень бьет его по плечу: "Ибрагим, не забудь меня трахнуть! "

муж уговаривает жену сделать ему минет. жена: "ну ты посыпь сахарком, тогда сделаю может быть... " мужу лень. снова уговаривает.
жена: "ну ты намажь медом, тогда сделаю. " муж в раздумьях. но пытается уломать. жена: "посыпь орешками, точно в рот возьму!!! "муж срывается и бежит на кухню. минуту нет... 5 минут... жена кричит: "дорогой, ну ты где? "муж: "да пошла ты, тут такой вкусный козинак получился!!! "

Поймал старик золотую рыбку. А она ему: -Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... -Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. -Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. -Отмени последнее мое желание! -требует старик. -Почему? - Отмени и все! - Да на хрена мне такая радость-стою вчера пиво пью... чувствую-КОНЧАЮ!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

Ну теперь голова лысеть начнёт, жена всю плешь проест. Ещё больше проблем будет.

А у меня одной больше - сказал Боря Моисев.

Флаг в руки и электричку навстречу!!!!

Да и у стамотолога давненько небыл.

Забот всегда хватает! если жена рядом)) )
Обычная семья! Муж любитель охоты!! (хоть и никогда не приносил домой никакой дичи)
Жена домохозяйка, которой надоела её домашняя жизнь! И вот она пристала к мужу; "Возьми меня с собой на охоту"
Муж и так отмазывался и так, не получается!!!! Согласился, но только чтобы слушалась! ! В конце-концов Договорились!! !
И вот наступает долгожданная суббота!! ! Пять утра!! ! Муж будит жену! Та не понимает в чём дело, но подчиняется,
как обещала. Собралась большая компания охотников и поехали в лес! Добрались до места, муж даёт ружьё и
говорит: "Иди вперёд, смотри по сторонам, как увидишь лося, стреляй и кричи ЭТО МОЙ ЛОСЬ! " Жена взяла ружьё и
спрашивает: "А вы что делать будете? " Муж говорит: "А мы в засаде будем, вдруг ты лося упустишь! " Жена пошла вперёд
Мужики спрашивают: "Ты чё какие лоси, тут в лесу даже тараканов-прусаков нет, а ты ЛОСЬ! " Посмеялись они, устроились
под кустом. Только по первой налили, вдруг слышат два выстрела и крики: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!! ! ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!! " Переглянулись,
"НИФИГА_СЕБЕ!!! " И побежали по направлению к крикам! ! Выбегают на опушку и наблюдают такую картину! На одной стороне опушки
стоитжена их товарища и истерично кричит"ЭТО МОЙ ЛОСЬ! ЭТО МОЙ ЛОСЬ! " На другой стороне опушки стоит лесник, у которого
подняты рыки вверх (у женщины-то ружьё) И Лесник ей говорит" ДА ТВОЙ ЛОСЬТВОЙ!! ! ДАЙ ТОЛЬКО БЛИН СЕДЛО ЗАБЕРУ!! !