Смех продлевает жизнь? Я чуть со стула не упал пока ржал!! Почитайте!

Может и это тебе продлит жизнь =)
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!! " и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
> > Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть! ".
> > Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут! ". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить? " А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать.
> > И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое! ". Я говорю: "Может быть аппликацию? ". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел! ". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо? ". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла! ". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли? ". "Почему борода? ", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы! ". "Тогда, - говорю, - слюни вытри! ".
> > А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь? ". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь? ". Она говорит: "Здесь! " и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась! ". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик! ". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
> > А она говорит: "Прижмись ко мне! ". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу? ". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету? ". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
> > И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации! ". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у неё эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
> > Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось? " - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся? " - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило ?

))) Я бы тоже не смогла))) 0 Адреналин.. . штука серьезная)) ) претЬ)))))))) 0

пад сталом просто....

даа, жизнь продлил, только б завтра сцуко-начальник ее бы не убавил

Это напомнило мне другую история... Тоже про охотника и медведя...Опытный охотник рассказывает товарищам по интересам, как охотиться на медведя...-Подходишь к берлоге... Главное не бо-бо-бооооятся-я-я-я... Зовешь медведя... И опять же главное-это не бо-бо-бооооятся-я-я-я. Медведь выходит из берлоги... Пятишься назад... Главное не бо-бо-бооооооятсяяяяя...И кидаешься в него г----вном...Товарищи:-А где ты г----вно-то возьмешь?Охотник:-Гавно будет... Главное не бо-бо-боятсяяяяяя....Занавес. :))))))

а был кстати реальный случай,летчик на севере сел на вынужденную,пошел шасси осмотреть,тишина,вокруг на 500км ни живой души,вдруг ему кто то на плечо руку положил,он оглянулся а это белый медведь,так он С МЕСТА КАК СТОЯЛ на крыло запрыгнул,потом померяли там высота более четырех метров была,а ты какашки ,какашки.КРЕВЕТКА-удивлен,приятно удивлен,если сама написала,респект тебе,порадовала

А вот реальная ситуация: У моего друга был, когда он рассказал, я долго валялся.
Короче, живет они (муж и жена) в однокомнатной. приехала к ним подруга жены (разведена) Посидели до поздно, пьянка и уснули они в троем на одном кровати. Ночью он проснулся и ему захотелось секса, смотрит, рядом две бабы. Темноте не узнает кто из них жена и.. . Закончив свои дела он уснул. Утром смотрит, жена недовольная, а подруга почему-то радостная. Когда подруга уехала, жена спрашивает:
-Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще?
-Идиот, ты же трахал мою подругу.
-А че тогда молчала?
-Не хотела вам кайф ломать.

Не, про хомячка было интереснее!

Че то я не поняла. Но наверное смешно.) )
Если только по обкуре)))

упалапацтулаттударжу

Милый, так тебе в раздел Юмор!!!! Ха-ха!!! но спасиб что продлил мне жизнь.... так заботишься за всех нас!!