Что обычо пьют в очереди за пивом?

Давятся слюной.

Ничего.
После очереди все стоящие, упадут, сражённые пулями.

канечна водку!

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно
спрашивать - "Где ты был сегодня вечером? "
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и
заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно
выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что
еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди
с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с
левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если
не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь
на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и,
вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах
вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте
ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он
находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного
сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его
защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный
ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника! ".
Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать,
одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе
долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она
уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она
все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о
происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и
бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к
восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к
несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча
разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись
просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому
что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди
звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь
вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной
спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только
что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который
непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой
декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили
зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один
из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не
отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что
выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет,
который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным
дождем с товарища

Конечно, пиво не вино,
Но после водки - ВСЕ РАВНО!