Разрывная пуля влетела к сове в дупло и сказала: "Извините, я

Извените,я пулесов,к вам на засов, в задний прохов.

...немного не в себе!"

а раз мужики "ЖОПЫ" (Бывает жена - голова, а муж - ЖОПА (причем полная)!) , то я отвечать не буду. Хотя пуля и за медком прилетела, от ВИНИ!

А давайте лучше посмеемся, видь смех и радость продлевает жизнь.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают,
потом отмывают.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

пормахнулась малёк

umiraju!