расскажите мне анекдоты а то мне стало скучновато. пишите все

ну это вот не совсем анекдоты но все равно смешно))
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели
Новые книги ))))))))
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

*Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
*Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
*Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
*Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Однажду в студённую зимнию пору, лошака прилипла пиписькой к забоу
Лошадка брыкалась, лошадка легалась
Лошадка ушла, а пиписька осталось!!!

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой pаботала, я
стоpожем.

У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и
получается - день пьем, день закусываем.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги,
пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то
жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал.. .

- Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую - опять поздно
пpишел!
- А ты поpаньше пpиходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно - не успеваю!

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Будет? , -сказал доктор и огорченно развел руками.

Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей по телеку!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.