А давайте ударим по анекдотам а то что-то скучновато стало.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители.. . Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.. .
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

На суде судят урода.
(С) удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У) род: конечно есть.
(С) : Ну а где он?
(У) : в тюрьме.
(С) : А за что?
(У) : за убийство.
(С) : А мать есть?
(У) : конечно есть.
(С) : Ну а где она?
(У) : в тюрьме.
(С) : А она за что?
(У) : за проституцию.
(С) : а сестра есть?
(У) : конечно есть.
(С) : ну а она где?
(У) : в тюрьме.
(С) : за что?
(У) : за кражу.
(С) : Ну а брат то есть?
(У) : конечно есть.
(С) : а он-то где?
(У) : в Москве, в банке сидит.
(С) : Ну вот хоть один человеком вырос.
(У) : Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович.. . родился... скончался.. . и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом! "

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??! !

А МНЕ С НИМИ БОЛЬШЕ -- СКУЧНО....:): )
ЛУЧШЕ с ЛЮДЯМИ АПЩАЦЦА...:):)

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.. .

Стоит скорый поезд Москва-Воркута. Дверями зажата башка мужика. Тронулся поезд-мужик побежал-доооолго я взглядом его провожал.