анекдоты о сказочных персонажах.

Закинул старик невод в море.. . И стоит теперь без невода, идиот =)

Идёт по лесу Илья Муромец, видит - что-то в лесу не так. Кащей на суку висит, Горыныч лежит на поляне - все три шеи в морской узел завязаны. В буреломе валяется избушка, а под ней Яга придавленная. Поднял Илья избушку, вытащил Ягу, а та плачет:
- Ох, хороший ты какой, Илюшка.. . когда трезвый.. .

Баба Яга едет по лесу на ступе, видит - на ветвях сидит русалка голая. Баба Яга:
- Это ты чё голая? !
- А я в эротическом костюме.. .
Баба Яга задумалась, потом приходит к себе в избушку, разделась и села на крыльце. Идёт мимо Кащей:
- Ёпт.. . Это ты чё голая?
- А я в эротическом костюме.. .
- Мда.. . Ну ты б хоть погладила его, что ли =)

Иван-Дурак идёт по лесу - на пути избушка. Он туда зашёл - а там Баба Яга. Она его в баньке попарила, накормила-напоила и спрашивает:
- Ну, Иванушка - спать один ляжешь, со мной али с дочкой?
- Что ты, бабка - тебе лет 400, дочке наверно лет 200, я лучше один лягу.
Залез на полати и заснул. Утром слышит красивое пение. Выглядывает - посреди избушки сидит прекрасная девица.
- Ты кто?
- Я - Василиса Прекрасная, Бабы Яги дочка. А ты кто будешь?
- Дурак я, дурак!..

Зашли Дюймовочка, Белоснежка и Шрек в комнату правдивых зеркал. - Я думала, что я самая маленькая! Оказываеться есть Мальчик - С Пальчик ! -сказала Дюймовочка. - Я думала я самая красивая! Оказываеться есть Спящая Красавица ! -сказала Белоснежка. - Твою мать, кто такой Ющенко ! -заорал Шрек. ))))

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять…? !

- Антропоморфный дендромутант – так по научному называется БУРАТИНО!

Не у каждого богатенького Буратино есть свой папа Карлеоне.

Голливудская интерпретация наших сказок.
«Буратино» .
Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя – безумного итальянского учёного Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутированные животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник…

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. «И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже?» , - вздохнула Мальвина.

Мальвина сообщила Буратино, что «залетела» .
Буратино на ней женился. На свадьбе Мальвина была с «животиком» , но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку с приезду внука (внучки) . Наконец приходит пьяный Буратино и с порога бьёт по морде папу Карло:
- Сынок, ты что?
- «Один глоток не повредит, один глоток не повредит» … А у нас теперь пудель родился!! !

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!! !

Запер как-то папа Карло Буратино и Мальвину в сарае. Чтобы они дров ему на зиму наготовили.. .

Водка «Буратино» - почувствуй себя дровами!! !

Когда за Буратино закрылась дверь камеры, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то, я посадил дерево!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Только одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино…

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…

Знаете ли Вы, что из одного Буратино, можно сделать 1 пачку бумаги для ксерокса, формата А4????

Рыбку Золотую смог мужик поймать.
Загадал желанье, чтобы стал кончать
Он одновременно со своей женой
(Был мужик любовник, скажем так, плохой)...

Вот прошла неделя... Снова наш мужик
Вызывает Рыбку из глубин морских.
- Рыбка дорогая! Забирай назад
Ты мое желанье! Я уж сам не рад!
- Что случилось, милый? Не сбылось оно?
- Нет, все получилось! Хотя есть и "но"...

Стало все нормально ночью у меня...
Только на работе вновь кончаю я...
И после работы, в дружеском кругу,
Все равно кончаю, хотя пиво пью...

- Ну что, Чебурашка, полетели?.. .
- Подожди, сейчас уши отдохнут...

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком.. . А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла.. .

Выходит колобок из бани и говорит: -Черт опять забыл голову помыть.

Как-то раз собрались Пяточок, Винни-Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни-Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
- как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свинной отбивной?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!! "

Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику. Винни-Пух как в сказке нажрался и заcтрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу от дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи. А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка: "Ты тут свинью не видел? ". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла? ". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают.. . Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Приходит Пьеро (П) к Буратино (Б) , плачет и грит
П: "Буратино, мальвина пропаааала"
Б: "Как пропала... ты ж ее в руках держишь"
П: "А ты понюхай"

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Вышла Лиса замуж за Волка и родила ему поросенка. Волк подал на нее за это в суд. Судья спрашивает у Волка, почему он решил развестись. Волк и отвечает: - Во-первых - рыжая; во-вторых - не девочкой досталась, а в-третьих - родила мне поросенка. Зачем мне нужна такая жена. Судья спрашивает Лису, что она может сказать в свое оправдание. Лиса и говорит: - Во-первых - не рыжая, а золотая; во-вторых - какое золото без пробы; а в-третьих - если все мужики свиньи, то кого им рожать?

Решил царь женить сыновей - дал им лук, стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Ну ты, батяня, вконец очумел! - возмутулись сыновья. - Это же с вероятностью 50 % "голубым" станешь!

Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной. День проходит, другой, а Елена Прекрасная отказывается от брачной ночи. Взгрустнул Ваня и пошел к Кащею Бессмертному, поведал кручину свою.
- Не переживай, как спать ляжет-ты ее дубиной и это самое, пока тепленькая, - посоветовал Кащей Бессмертный;
- Ну и изверг же ты, -сказал Ваня и пошел к Бабе Яге.
- Дам я тебе одно средство, если отработаешь на меня 5 лет, - сказала Баба Яга.
Проходит 5 лет.
- Говори, старая, мочи нет уж, - кричит Иван;
- Вот тебе, Ваня, зелье. Поставишь его под кровать тайно с вечера, как жена ляжет, учует запах зелья, посмотрит под кровать, нагнется- тут ты ее дубиной и это самое, пока тепленькая!

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга, затем - в двухлитpовую бутыль абсента.

Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.
С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался, пытаясь понять, что бы именно ему потpе.... Решение пpишло неожиданно и оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало.
Зеленую кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама. Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева. Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от укусов. И тут Винни-Пуха осенило.. .
... Дело было к вечеpу.
Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха - навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное. Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения затpяслись кончики ушей.
- Винни, Винни, пpивет!
- Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул лапу за пивом.
- Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет?
- Пятачок даже подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
- Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
- Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" - это было самое убойное в этом лесу пиво.
- Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа где-то мескалина надыбала.
- В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал головой.
- Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет?
- Пух указал лапой с неpовно обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо. - Винни, а что это?
- ДИЧЬ!
- Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок.
- Он мне пpедложил дичь, я взял кpылышко. А там - татуиpовка.. .
Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха п

Идет пятачек по лесу беременный плачет и возмущается: --какой замечательный шарик.! замечательно входит! замечательно выходит! козел косолапый!!!

лошадь из кустов выбегает : - ха ха а я в кедах

Посадил дед репку, откинулся, , Репка, , .и зарезал дедку.

пришли как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек на конкурс " кто меньше? " , " кто красивее? " и " кто страшнее? " ...сначала в пещеру зашла Дюймовочка.... выходит и вся в слезах.... Белоснежка и Шрек:
- что случилось?
- да там мальчик спальчик оказывается ещё меньше... .
затем зашла Белоснежка и тож вся в слезах вышла.. .
- что случилось?
- да там спящая красавица ещё красивее... .
ну и наконец пошёл Шрек.... выходит в шоке:
- ну и покажите мне этого Ющенко?
))))

поймала девочка даун, золотую рыбку, трясет ее и думает*выброшу в помойку, гадость! *рыбка-еле еле *девочка.... я выполню 3 твоих желания, если ты пообещаешь отпустить меня!!!! девочка согласилась и говорит 1 хочу чтобы у меня одна рука до земли доставала. 2 хочу чтобы одна нога была короче другой и 3 чтобы голова всегда на лево была.... посмотрела рыбка на то что получилось, и спрашивает---а чего же ты не загадала красивой, умной, богатой быть? девочка.... а.. чего.... можно было?

Змей горыныч седел на краю леса и пел хором

сидит ворона с куском сыра, вдруг подбегает лиса бьет ворону, отнимает сыр и убегает.
Ворона удивленно " ни хрена себе, сказку сократили! "

Не перепились ещё на Руси богатыри лихие!

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко, начисто!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

-А где Хрюша? - спрашивает Филя.
-А его сегодня не будет! - отвечает Степака тонко нарезая сало.

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними Баба-Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит:
- Василий Иванович, давай до Бабы-Яги дое...ся...
В ответ:
- Иди ты на х...,Петька! До Хотабыча уже дое...сь!

колобок повесился.

Русалочка села на шпагат!

Колобок выходит из бани : Вот черт, опять голову забыл помыть...

Вышел колобок из душа:
(Колобок): опять голову забыл помыть!!!

Звонит чебурашка Гене:
-Ген! А нам тут посылку с апельсинами прислали
-Ух здорово! а сколько их?
-10!это значит по 8 каждому
-Погоди чебурашка ведь 8 и 8 это вроде не 10 получается
-Ничего не знаю свои 8 я уже съел!

колобок повесился

чиполлино, буратино, чебурашка, телепузики, покемоны ОСТАНОВИТЕ НАРКОМАНИЮ ДЕТСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ

Колобок Чебурашке совсем не Чипполино! Увы, но Карабас-Барабас об этом не знал и занимался садомазохизмом с ..куклами и Колобком с лобком...

негр загорает

буратино (бревно) утопился

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.. .
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!! !
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... .
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них
коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты
невиданной. Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе
голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: “Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
Посмотpим, сколько тебе понадобится”

Нашёл мужик бутылку с джином, сел на пень и начал её тереть.
Час трёт, два трёт, после третьего часа упорного трения раздаётся голос из бытылки:
-Вынь пробку, придурок.

Просыпается Снегурочка после праздника. Рядом сидит Дед Мороз и бороду чешит.
-Дед, а Дед чё вчера было ни фега не помню, а голова блит, раскалывается - жалуется Снегурка с похмелья.
-Ну в начале вечера ты пьяная была-начал Дед. -Потом стриптиз начала танцывать а дальше и расказывать не буду.
Снегурка подмала и сказала:
-А где мы выступали?
-В детском саду.
-А я то думаю почему у меня трусы полные конфет!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

идет чебурашка к гене! видит он че то в пруду ищет и говорит:
-ЭЙ зеленый ты че там ищешь?
-Я плавки потерял!
- да х... й с ними!
- вот именно что х.. й с ними!

буратино утонул

Едет Гена на велосипеде - чебурашка на руле. Навстречу ГАИ - крокодил снимите с руля!
- Это не Сруль - это Чебурашка.

едет Гена на велосепеде а Чебурашка на руле
полиция говорит Гене:
_ снеми с руля!
а Чебурашка говорит:
_ а я не Сруль я Чебурашка