Небольшие московские миниатюры. (типа как у Гиляровского) знаете такого?

1. Специалисты.

Два степенных слесаря-сантехника в новеньких фраках с профессиональным любопытством осматривают памятник Карлу Марксу.
Первый. -Скажите, уважаемый коллега, а правда ли, что Маркс был "голубым"?
Второй. – А вы думаете, коллега, ему просто так поставили памятник напротив Большого театра?

2. Сцена московской ревности.

Потрепанный взъерошенный муж деловито потрясает здоровенным револьвером.
Муж. –Сейчас я застрелюсь, а потом задушу тебя!
Жена ( с нежностью в голосе ). –Делай как хочешь, любимый.

3. Творческие сомнения.

Столик в ресторане ЦДЛ.
Первый ( захмелев ). –Скажи честно, как другу…Я похож на известного писателя?
Второй ( испуганно трезвея от вопроса). –По-моему нет.
Первый ( слегка поворачиваясь). –А так? А вот так? А в профиль? То же нет?! Ну, все! Больше ни строчки.
(Возмущенно отодвигает рюмку и бутылку)

4. Театралы.

Первый ( нервно). –Виктюк ставит шекспировского "Дядю Ваню"!
Второй ( удивленно). –Но, у Шекспира не было такого дяди.
Первый. –Знаю! Но объясни это Виктюку!

5. Дым.

Двое курят на лестничной площадке.
Первый. –Очень приятно, новый сосед. А вы кто будете?
Второй. –Филолог. Лингвист. В общем, по языкам.
Первый. –И хороший специалист? Мой язык не посмотрите? С утра белый, весь в пупырышках…Или вы дорого берете?

6. Рыночный патриотизм.

Торговец. –Мандарины отечественные, марроканские!
Покупатель ( офонарев ). –Как это?
Торговец ( надменно ). –А вот так! Думаешь мне просто мотаться с мандаринами из родного Марокко в вашу московскую глушь?

7. Сцена в египетской пивной.

Бедуины задумчиво беседуют за кружечкой пива.
Первый ( с ностальгией ). –А у нас в Чертаново сейчас дожди.
Второй ( желая приободрить). –Оказывается обезьяны –это вчерашний день. Теперь ученые говорят, что мы произошли от рыб.
Первый ( смотрит сквозь мутное окно на зыбкие очертания пирамид). –Значит мумии произошли от воблы.

8. Пассажир.

Подвыпивший мужик пялится из окна купе на внешние просторы отечества.
Кондуктор. –Станция "Козел". Стоянка одна минута.
Мужик ( встрепенувшись). –А? Кто козел?! Ладно, уже проехали…

9. Попугай –пацифист.

На стволе зенитки висит клетка с попугаем.
Лейтенант-зенитчик ( покуривая). –Гоша, ты снова чем-то недоволен?
Попугай ( возмущенно). –Я требую запретить использование стволовых клеток в военных целях!

10. Женский вопрос.

Лекция по зарубежной литературе. Почтенный седой профессор уперся очками в Троянскую войну.
Профессор. –Вопросы есть?
Студентка ( с явным интересом ).- Скажите, а эта Елена когда сбежала в Трою с "Парижским", она сколько чемоданов с собой взяла?

11. Правда жизни .

Ресторан ЦДЛ.
Художник. –А на той карикатуре ты у меня плохо получился. Совсем не похож. Это ничего?
Поэт.- Нормально. Если бы было похоже, я бы тебя прибил.

12. Тонкости кулинарии.

Африканские людоеды поймали пьяного "нового русского".
Первый ( брезгливо принюхиваясь ). – Разве это можно есть?
Второй. –Когда из него по утру вся дурь выйдет, так пальчики оближешь.

13. Жертва вокала.

Муж, отсидев 15 суток возвращается домой.
Жена ( устало). –За что на этот раз?
Муж ( робко). –Пел в Большом театре.
Жена ( испуганно). –Со сцены?
Муж.- С места. Если бы со сцены дали бы лет пять.

14. Международные отношения.

Корейский и бирюлевский бизнесмены беседуют в грузинском ресторане.
Бирюлевский. –Вам нравится русская кухня?
Корейский. –О, да!
Бирюлевский. –А что именно?
Корейский.- Собака по- павловски.