Хачу брачный контракт составить ТигРУ своему... Какой там самый главный пункт должОн быть?

предмет контракта: интимные отношения.
Обязанности сторон: муж обязан, у жены возможны головные боли.
Штрафные санкции: в случае неисполнения обязанностей женой - заштопать (наконец-то) мужу носки! в случае неисполнения обязанностей мужем - за каждый просроченный день полагается штраф, как минимум в норках!
Форс-мажор: только сексуальная революция.
Подписи сторон: жана подписывать не обязана. у нее пальцы от колец не сгибаюцца!

За тобой право рычания, царапанья и кусания... За ним право-молчания...

право рычания... кому будит принадлежать)

не орать, когда в ответах сижу

Ох Алёнка, вот те готовый докУмент, пАдписывАй не читая )))
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т. п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

В случае развода все светлые полоски тебе а темные ему ))) но все равно в конце жопа ))))))

перво-наперво договориться кто есть ХУ
здрямки, Снегурка Отмороженная!

Мясо должно быть парным

Собрание дворников района. Выходит на трибуну самый авторитетный:
- Если, @п твою мать, то ну его нахрен!! !
Одобряющие голоса из зала:
- Правильно, Петрович! не будем без рукавиц и метел мести!! !

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- как е. . твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так
к е.. . матери? !
Председатель собрания поясняет:
- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,
так Хабибулин, а как премия - так начальству!

Главное, что ты ГЛАВНАЯ, и все что ты хошь, ЭТ САМАЯ ГЛАВНАЯ!!!

1. Жена фсехда права.
2. Жена самая красивая. Если есть сомнения, см. пункт 1 настоящего договора

о всегда открытой клетке....

а шоб усегда был в шляпе с бантом на хвосте!

Присваивай сразу в свою пользу его тигриное достоинство и патентуй сразу! Если на лево пойдёть - бабла немеренно заработаешь!!!!

все что имеем все оно мое!

Не гуляй-ворьё не спит! Не греши-получишь СПИД!!!!