Сижу тут уже 1.5 часа, А где юмор-то?

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная.

Я вчера на футбол ходил!
- А кто играл?
- Судя по крикам, играли "Волки Позорные" и "Козлы Вонючие".

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит

Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её?
- Что с тобой случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься? !
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

-Пропала собака без задней ноги!
-Особые приметы: когда писает падает.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае.. .

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Я не добрый. Просто зла на всех не хватает

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало

Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же.. . а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.. .

..Заходит мужик в музыкальный магазин.
девушка у вас запись дюны есть
записьдюны ???
посмотрите в детских игрушках
там продаются тамагучи пакемоны телепузики
может и записьдюны есть

У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х... й. Это не таможенники.. .

"Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ"

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились.. .
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.. .

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана

Уснул два часа назад!

V etom-to i vsya sut', dArAgoj...:-))))

Попробуй тут не ответь. (((

на новый год оставили

ребёнок инвалид смотрит мультик. Мама приходит переключает на сериал. Ребёнок-мама а мультики. Возми да переключи. Но у меня нет ножек. НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ,

В чем юмор, брат

Песня:
сегодня утром я узнал, что у меня есть огромная семья,
и козленок, и лягушонок, и стрекоза, и муравей,
По национальности я что- еврей??

ты уже многих насмешил!! ! ))))))))))))))))